الصداقة مع منافع

ما المقصود تحديدًا بـ'الصداقة مع منافع' (FWB)؟ يقوم هذا الترتيب على شخصين تجمعهما علاقة جنسية عابرة، من دون ارتباط رومانسي. فكل التعقيدات المصاحبة للعلاقات الملتزمة تحلّ محلّها لقاءات عفوية واتصالات ليلية متأخرة طلبًا للجنس.

لا مواعيد غرامية إلزامية، ولا أحاديث عن المستقبل، ولا مقدّمات مكلفة للجنس كالعشاء أو المشروبات. إنه ببساطة جنس متاح عند الطلب يعود بالنفع على الطرفين، وهو أقل كلفة وأكثر 'شخصية' من الجنس المدفوع، أو (ربما) من المشاركة في سيناريو من نوع التبادل الجنسي.

لا يعني ذلك أن ترتيب FWB خالٍ تمامًا من المشاعر، كما هي الحال في علاقة الليلة الواحدة. بل ينصبّ التركيز في علاقة FWB أكثر على إشباع كل طرف للآخر جنسيًا، ويُفترض أن تدوم ما دام الطرفان يرغبان في الجنس العابر من دون تعبير أعمق عن المشاعر و(ربما) من دون حصرية.

ينبغي أن يتفق الطرفان في مرحلة مبكرة من هذا الترتيب على القواعد الأساسية التي تحدّد عدد مرات اللهو الجنسي بينهما، بحيث تتوفّر لكل منهما مساحة كافية للحفاظ على هويته وعدم الشعور بالاختناق. وعلى كل ثنائي أن يحدّد نوع الترتيب الذي يلائم احتياجاته الجنسية على أفضل وجه، سواء أكان لقاءات متفرقة، أم لقاءات منتظمة بمواعيد محددة، أم لقاءات محدودة جدًا. فالحفاظ على مسافة صحية لا يُبقي الإثارة مشتعلة فحسب، بل يجعل الأمر أسهل في الإدارة وأكثر متعة، ويقلّل القيود التي تربط الطرفين.

لماذا تنجح - ولماذا لا تنجح

بعيدًا عن الجانب الشهواني البحت لجنس FWB، يكمن جزء من جاذبية هذا النوع من رفقة الفراش في الإحساس بالجِدّة والإثارة الناتج عن الاقتصار على تواصل جنسي محدود أو متقطّع مع شخص آخر. وتكون علاقة FWB مثالية حين لا تكون لديك الجاهزية العاطفية للدخول في علاقة رومانسية ملتزمة، وتنجح بشكل خاص حين يكون الشخص قد خرج مؤخرًا من علاقة، أو يعيش مؤقتًا خارج علاقة قائمة، أو يرغب في استكشاف خيالاته مع طرف آخر شبه منتظم.

كما أن علاقة FWB مريحة للغاية. فهذا النوع من العلاقات العابرة يستهلك وقتًا أقل من الترتيب الرومانسي التقليدي، والغاية منه أن يتكيّف مع حياة كل طرف المستقلة. وهو مثالي لإتاحة خيار الاتصال بشخص مألوف وموافَق عليه مسبقًا متى حلّت الرغبة في لقاء إيروتيكي، وأسوأ ما قد يحدث ألّا يكون ذلك الشخص متاحًا للردّ. ويحمي التقييدُ المقصود لمدى انخراط طرفَي علاقة FWB أحدهما مع الآخر، وإسقاطُ التوقعات المعتادة لعلاقة الحبيب/الحبيبة، الطرفين من تكوين تعلّق مفرط، فيبقى الخط الفاصل بين FWB والاهتمام الرومانسي واضحًا.

لممارسة الجنس - لا سيما حين تكون منتظمة - مزالقها. ولا شك في أن الخطر الأكبر في هذا النوع من الصداقة هو أن يقع أحد الطرفين في نهاية المطاف في غرام الآخر. ويقع كثير من الناس في فخّ كتمان هذه المشاعر حين تبدأ بالنشوء، غالبًا خوفًا من خسارة الطرف الآخر كليًا، ولكن (للأسف) يميل كتمان الحقيقة عمومًا إلى زيادة الأمور تعقيدًا. فالطرف المُغرم يصبح مشوّشًا وممتعضًا وغيورًا وفاقدًا للشعور بالأمان … وهذا في النهاية لا يؤدي إلا إلى الإضرار بأي صداقة قائمة في الأساس.

ومن العقبات الكبرى الأخرى تجاوز المواقف من الجنس التي رسّختها التنشئة الاجتماعية. فالعلاقة القائمة على الجنس والإشباع الجسدي حصرًا مُستهجَنة في ثقافات وأديان وفئات اجتماعية مختلفة - ما يولّد شعورًا بالذنب أو بـ'القذارة' إزاء هذا الخيار، سواء في مرحلة التفكير في الجنس 'غير الملتزم' أو عند ممارسته فعلًا. وقد يضع ذلك ضغطًا كبيرًا على أشخاص لديهم رغبة قوية في إقامة علاقات جسدية، من دون أن تتوفّر لديهم بالضرورة القدرة على التعامل مع المتطلبات العاطفية لطرف حميم.

يجدر ألّا تُشبع علاقة FWB شهيّتك للعلاقات إلى حدّ أن تحلّ محلّ أي رغبة/وقت/جهد في البحث عن علاقة رومانسية طويلة الأمد وبنائها (على افتراض أن هذا هو المرغوب).

مَن يقع عليه الاختيار؟

أهم الصفات التي يجدر البحث عنها عند اختيار طرف مناسب لعلاقة FWB هي الاتزان والاستقرار العاطفي. إن كانت الرغبة في رفقة فراش ناجحة، وربما طويلة الأمد أيضًا، فيجدر تجنّب الأشخاص المولعين بإثارة الدراما والأشخاص المتشبّثين كثيري الاحتياج؛ والأفضل اختيار أشخاص لديهم أصلًا حياة حافلة ولا ينتظرون أحدًا ليبنوا حياتهم حوله. ويمكن أن يقع الاختيار على من سبق أن واعدتهم في الماضي (من دون أن تتعمّق العلاقة كثيرًا)، أو على أشخاص تربطك بهم صداقة أفلاطونية، أو على أطراف سابقة بقيت العلاقة معها طيبة.

نصائح

قلّة من الناس تستطيع التعامل مع ذلك، أما مع الثقة بالقدرة عليه، فإليك بعض قواعد الاشتباك البسيطة التي تستحق الاحتفاظ بها في دليل اللعب. قد يبدو بعضها صارمًا، ولكنها تهدف إلى إبقاء الأمور خفيفة وممتعة على المدى الأطول:

• التواصل هو المفتاح؛ حين يثير الوقت المشترك بينكما العاطفة بدلًا من العطش الجنسي، يجدر الانسحاب من الموقف أو المصارحة بالمشاعر … وإن لم يكن الطرف الآخر مهتمًا بعلاقة، فمن الأفضل تجنيب نفسك الألم والبحث عن شخص تشبه أهدافه أهدافك.
• يجدر تقليل المبيت معًا إلى أدنى حد؛ بل الأفضل تجنّبه تمامًا.
• يقتصر الاتصال على طلب الجنس وعلى أي لقاءات أخرى سبق الاتفاق عليها؛ فلا مكان لـ'المواعيد الغرامية' مثل العشاء أو النزهات بعد الجنس. وإن كانت بينكما صداقة فعلية، فمن المهم رسم حدّ واضح بين وقت الجنس ووقت الصداقة.
• يجدر ألّا تستحوذ هذه العلاقة على قدر مفرط من اهتمامك. وإن حدث ذلك، فمن الأفضل تقليل عدد مرات اللقاء بهذا الشخص.
• وبالمثل، من المهم البقاء على وعي بنواياك. يجدر عدم ممارسة الجنس تحت ستار مجرد الصداقة مع منافع بينما يكمن في أعماقك أمل بأن تتطوّر الأمور إلى شيء أعمق.
• يجب دائمًا استخدام الواقي الذكري، وترتيب وسيلة منع الحمل، وإجراء الفحوص بانتظام، لأن العلاقة ليست حصرية لأيٍّ منكما - مع الصراحة المتبادلة بشأن الأطراف الأخرى.

خواطر أخيرة

حين يدخل الجنس على الخط، فمهما بلغت درجة هدوئك، قد تميل الأمور إلى التعقيد. يجدر اختيار أطراف علاقة FWB بحكمة، وقبل كل شيء، الاستمتاع بالأوقات المشتركة ما دامت قائمة!