تعدد العلاقات العاطفية

يعني تعدد العلاقات العاطفية (Polyamory) في صورته المثالية 'الانخراط في علاقات جنسية متعددة طويلة الأمد قائمة على الحب، تستند كل منها إلى أرضية من التواصل المفتوح والصدق والتفاوض'. وقد يبدو تعدد العلاقات العاطفية لمن لا يعرفه عن قرب طريقة سهلة لإقامة علاقات مع أطراف متعددة، لكنه في الواقع عملية معقّدة نسبيًا لها قواعدها ومسؤولياتها - تمامًا كأي علاقة أخرى قائمة على الحب. وإن كان المطلوب هو التبادل الجنسي (Swinging) أو وسيلة لتجنّب الحميمية، فهذا بالتأكيد ليس المقصود؛ فالأمر هنا أكبر بكثير من مجرد الجنس. سنتناول في ما يلي الشكل الفعلي لنمط الحياة هذا، ونلقي عليه نظرة تاريخية، ونحدّد قواعد اللعبة، ثم نستعرض فوائد الانخراط في علاقة كهذه وعواقبه.

التعريف

تأتي كلمة 'Polyamory' من الجمع بين الكلمة اليونانية 'poly' التي تعني كثير، والكلمة اللاتينية 'amor' التي تعني الحب. ويحتضن هذا الترتيب عادةً معظم أشكال أنماط الحياة البديلة والتوجهات الجنسية. ويكوّن الأشخاص الذين يعيشون تعدد العلاقات العاطفية مجموعات حميمة صغيرة، كثيرًا ما تكون - وإن لم يكن ذلك ضروريًا - على علاقة جنسية مع أفراد آخرين فيها.

وما يميّز علاقة تعدد العلاقات العاطفية هو أن كل المنخرطين فيها على علم تام بكل فرد آخر في المجموعة، وموافقون على وجوده فيها. وقد يعيش أفراد المجموعة في المنزل نفسه وقد لا يعيشون. أما الجنس مع أشخاص من خارج المجموعة (ما لم يُتفق على غير ذلك) فيبقى خيانة.

ويختلف تعدد العلاقات العاطفية عن ‘التبادل الجنسي’ في أن الأشخاص الذين يمارسون التبادل لا يربطهم بالآخرين من خارج العلاقة الأساسية سوى الجنس (وربما الصداقة). ومن المصطلحات الأخرى التي تصف تعدد العلاقات العاطفية 'اللاأحادية المقصودة' أو 'اللاأحادية المسؤولة'.

نظرة أقرب

قد تتخذ علاقات تعدد العلاقات العاطفية أشكالًا كثيرة ومتنوعة، يشارك فيها الرجال والنساء بأي تركيبة يمكن تخيّلها تقريبًا. ومن التركيبات الأكثر شيوعًا: اثنان من جنس واحد وواحد من جنس آخر (ربما - وليس بالضرورة - طرف مثلي وطرف ثنائي الميول الجنسية مع طرف ثالث)، واثنان من جنس واحد مع ثلاثة أو أكثر من الجنس الآخر (وهنا أيضًا ربما مع عنصر من المثلية أو ثنائية الميول الجنسية). وقائمة التركيبات لا تكاد تنتهي؛ لكن ما يهمّ أفراد المجموعة حقًا هو جودة العلاقة مع الآخرين فيها.

وللتبسيط قليلًا، عادةً ما يكون لكل شخص يعيش نمط الحياة هذا طرف رئيسي واحد، وتأتي العلاقات الأخرى في المرتبة الثانية بعد الأولى. وعادةً ما تُصنَّف مستويات هذه العلاقات إلى أساسية وثانوية ومن الدرجة الثالثة.

تمثّل العلاقات الأساسية أوثق رابطة، وأعلى مستوى من الحميمية، وأقوى انجذاب وانخراط عاطفي وأكبر قدر من الاهتمام. ويتشارك الطرفان الأساسيان مسارات الحياة وأهدافها والقيم الشخصية وتربية الأطفال والشؤون المالية الشخصية وترتيبات السكن، فتشبه هذه العلاقة إلى حد بعيد الزواج التقليدي من حيث الالتزام مدى الحياة.

وتشبه العلاقات الثانوية العلاقات الأساسية إلى حد بعيد، لكنها تحظى بوقت وطاقة أقل وتأتي في مرتبة أدنى من الأولوية. ويبقى مستوى الجنسانية والدعم العاطفي مرتفعًا جدًا، لكن الالتزامات أقل في مجالات مثل أهداف الحياة والشؤون المالية الشخصية.

أما العلاقات من الدرجة الثالثة فتنشأ مع من يُعَدّون في الأساس 'غرباء مقبولين.' ويكون الوقت المخصّص لها في حدّه الأدنى، بل متقطعًا أحيانًا، ومع أن رابطًا عاطفيًا وجنسيًا قويًا قد يوجد، لا يُعَدّ هذا الشخص جزءًا ثابتًا من حياة المرء.

وهناك أيضًا مجتمعات أو شبكات من الأشخاص الذين يعيشون تعدد العلاقات العاطفية، تقوم على علاقات مفتوحة مع أفراد كثيرين في مجتمع معيّن.

ويختلف تعدد العلاقات العاطفية اختلافًا كبيرًا عن التبادل الجنسي، فالتبادل الجنسي يتمحور حول المتعة الجنسية - أي الجوانب الجسدية من العلاقة، بينما يركّز تعدد العلاقات العاطفية أكثر على الجانب العاطفي، بل (في الواقع) قد لا ينطوي على عناصر جنسية على الإطلاق. فالأشخاص الذين يعيشون تعدد العلاقات العاطفية ينخرطون عادةً انخراطًا عاطفيًا عميقًا إلى جانب أي جنس، في حين يكون التزام من يمارسون التبادل الجنسي بعضهم تجاه بعض أقل بكثير عاطفيًا (أو عمليًا) على المدى المستمر.

وفي الممارسة العملية هناك تداخل واسع بين نمطي الحياة هذين، لكن الفروق المذكورة أعلاه دقيقة كقاعدة عامة بحسب أفراد كل من المجموعتين. ومن الملاحظات الجانبية المثيرة للاهتمام أنك قد تصادف أحيانًا ثنائيات كانت تمارس التبادل الجنسي ثم تحوّلت مع الوقت إلى تعدد العلاقات العاطفية، بدافع الرغبة في حميمية أكبر مع أطراف جنسية بعينها.

التاريخ

يعرف علماء الأحياء منذ زمن بعيد أن الأحادية الجنسية نادرًا ما تُمارَس في عالم الطبيعة، إن مورست أصلًا؛ فهي في الواقع عُرف اجتماعي بشري إلى حد كبير. فعلى سبيل المثال، في عالم الطيور، وحتى بين الأنواع التي ‘تتزاوج مدى الحياة’، قد يكون أب نسبة كبيرة من الفراخ - تتجاوز الثلث في بعض الأنواع - ذكرًا غير ‘شريك العمر’ الخاص بالأنثى. وهذا يعني أن حيوانات منوية من ذكر آخر قد أخصبت بعض البيض في الحضنة الواحدة. ويبيّن ذلك بوضوح أن بعض الأنواع التي كانت تُعَدّ أحادية في السابق تمارس الجنس فعلًا مع شركاء من خارج الرابطة التي تجمعها بقرينها!

وعلاوة على ذلك، فالذكور في جميع الأنواع هم صانعو الحيوانات المنوية - وهي شيء يسهل إنتاج الكثير منه. أما البويضات فإنتاجها أصعب ويحدث بوتيرة أقل، وهو ما قد يساعد في تفسير سبب كون النساء في الغالب أكثر انتقائية من الرجال في اختيار من يرتبطن به - وسبب ميلهن عادةً أكثر إلى النظر إلى الجنس والحب على أنهما ‘حزمة واحدة’، سعيًا إلى الأمان من أجل تربية ذريتهن.

وقد يساعد نهج البشر شبه الفريد تجاه العلاقات الأحادية في تفسير سبب صعوبة الحفاظ عليها بالنسبة إلينا - فربما لا تكون ببساطة من طبيعتنا!

ومن اللافت أن تعدد العلاقات العاطفية موجود منذ بدء التاريخ المدوّن. فالأدلة، كما تُظهرها نقوش المعابد في آسيا والفخار في أوروبا القديمة وأمريكا الجنوبية، تبيّن أن هذا النوع من الترتيبات موجود منذ آلاف السنين حرفيًا. ومع أن الثقافة الغربية الحديثة تنحاز إلى الأحادية، فقد أجازت مجتمعات كثيرة عبر التاريخ العلاقات مع أكثر من طرف.

المبادئ التوجيهية

من أكثر جوانب تعدد العلاقات العاطفية إرباكًا انفتاح ‘القواعد’. فلأن كل حالة مختلفة، تتبنّى كل منها مبادئ توجيهية محددة مختلفة. فالقواعد في الحقيقة خاصة بكل مجموعة.

ومع ذلك، هناك مبادئ توجيهية مقبولة بوجه عام. ومع أن كل ما يلي قابل للنقاش، نقدّم هنا بعض أبرزها. ومع مراعاة أن ما يلي مُثُل عليا، لا تتبع كل علاقات التعدد هذه المبادئ إلى أقصى حد. لكن الهدف واحد تقريبًا - علاقات جنسية وعاطفية صحية وسعيدة ومُرضية.

الموافقة والتواصل المفتوح

أهم عامل على الإطلاق في علاقة تعدد العلاقات العاطفية هو موافقة جميع المعنيين، بدءًا بالطرف الأساسي في حياتك، على إضافة شخص آخر إلى المجموعة. فإن لم تكن الإضافة مرحّبًا بها، فلا يمكن إضافة العلاقة. وببساطة، كل ما يفعله كل طرف فيما يتعلق بالعلاقات مع أي شخص جديد يُطرح على الطاولة ويُناقش، مطوّلًا في العادة، قبل حدوث أي تواصل جسدي على الإطلاق.

ولا بد أيضًا من تواصل كثير داخل المجموعة بوضعها القائم. فكما في أي علاقة أحادية ناجحة، التواصل هو المفتاح - ولأن علاقات التعدد أكثر تعقيدًا، فهي تتطلّب تواصلًا أكبر. ومن الضروري أيضًا إبقاء قنوات التواصل مفتوحة للتعامل مع أي خلافات. فعندما يتجاوز شخص ما خطًا معيّنًا، لا بد من وجود تفاهم يدعم إصلاح الضرر الذي وقع.

الولاء والإخلاص

لا بد من ذكر هذا للاكتمال - فالخيانة ببساطة غير مقبولة. فعلاقات التعدد تبقى علاقات ولاء وإخلاص داخل المجموعة المتفق عليها، ولذلك لا يختلف التعدد عن الأحادية في هذا الجانب.

الدعم المتبادل

يتطلّب هذا المبدأ أن تحترم الأطراف جميع أفراد المجموعة الآخرين، والعلاقات التي تربطهم بعضهم ببعض. وهناك اتفاق أساسي على إبقاء التنافس في حدّه الأدنى، وعلى أن يحترم كل فرد دور الآخرين ومكانتهم في التسلسل الهرمي.

عدم التملّك

يتفق الأشخاص الذين يعيشون تعدد العلاقات العاطفية على أن فرض القيود على العلاقات القائمة على الالتزام العاطفي يعرّض الثقة للخطر، لأنه يجعل الثقة مشروطة. ويرون أن الثقة الحقيقية بالأطراف الأخرى في حياتك تمنحك وتمنحها حرية الحب بانفتاح واكتمال أكبر، مع خوف أقل من الفقد أو من خيانة الثقة.

وهذا أيضًا مجال يتفاوت فيه التفسير الفردي تفاوتًا كبيرًا. فأحيانًا يقبل أحد الطرفين أطرافًا إضافية بينما لا يقبلها الآخر. ومع هذا القدر من التنوع الممكن، المهم هو إدراك أن تحديد المبادئ التوجيهية لعلاقة بعينها أمر حيوي. وكلما زادت ممارستك لعدم التملّك، أمكن أن تكون العلاقات أكثر انفتاحًا - لكن في الممارسة العملية، يكون أحد الأفراد دائمًا تقريبًا أكثر تملّكًا من الآخرين. وهنا يعود التواصل إلى الواجهة.

الفوائد

يؤكد الأشخاص الذين يعيشون تعدد العلاقات العاطفية أن له عددًا من المزايا:

التنوع الجنسي - يصعب تجاهل ما قد يعدّه معظم الناس إحدى الفوائد الأساسية لتعدد العلاقات العاطفية، ألا وهي وجود أطراف جنسية متعددة. فمن حيث الاحتياجات الجسدية وحدها، قد يطيل الوصول الجنسي إلى أكثر من طرف عمر العلاقات، لا سيما حين يحدث النمو الجنسي في أكثر من اتجاه في الوقت نفسه. فلكل طرف حرية استكشاف كامل نطاق اهتماماته وجنسانيته، ولكن دون الضغط على طرف بعينه للمشاركة. وبهذه الطريقة، يمكن أن تصبح كل علاقة أكثر إشباعًا ومتعة في الجوانب المهمة بالنسبة إليها.

علاقات غير جنسية أعمق - حين تواجه بعض العلاقات الأحادية صداقة عميقة، تتعرّض للضغط بسبب الغيرة، حتى حين لا يكون هناك أي جنس! أما في ترتيب تعدد العلاقات العاطفية، فغالبًا ما تُقبل هذه الصداقات قبولًا تامًا، بل يُرحَّب بها. وبهذه الطريقة يمكن تلبية احتياجات كثيرة غير جنسية دون الحاجة إلى تواصل جنسي.

النمو الشخصي - قد يفتح العيش في هذا النوع من الترتيبات عينيك على جوانب كثيرة من ذاتك ربما غابت عنك من قبل. فالمسائل المتعلقة بالغيرة والحدود الشخصية والعلاقات والجنسانية تبرز كلها بوضوح شديد داخل علاقة تعدد العلاقات العاطفية. ومعالجتها قد تكون وسيلة لنمو شخصي هائل، وهو من الفوائد الحقيقية لأي علاقة.

شبكة دعم موسّعة - حين يتعلق الأمر بتفاصيل العلاقة العملية، تنطبق هنا عبارة ‘الأيدي الكثيرة تخفّف العمل’. فسواء تعلّق الأمر بالأعمال المنزلية أو بتعدد مصادر الدخل أو بتربية الأطفال - فإن وجود عائلة موسّعة حولك يسهّل عددًا من المهام، كما تشهد على ذلك تجربة أي أسرة أحادية الوالد. فالأسرة الأحادية تعتمد عادةً على الأقارب من عمّات وخالات وأعمام وأخوال وأجداد وجدّات وأبناء العمومة وبناتها في هذا النوع من المساعدة اليومية. ويمكن لأسر التعدد أن تفعل الشيء نفسه تمامًا، ولكن داخل الأسرة النواة نفسها.

الحفاظ على الشرارة - يعرف كثير منّا الجهد الذي نبذله في العلاقات الجديدة، وفي لفت انتباه الشخص الآخر والاحتفاظ به. وحين يخفت ذلك وتصبح العلاقة مألوفة، كثيرًا ما يكون الابتعاد عن بعضنا مؤقتًا (أو حدث مشابه) هو ما يذكّرنا بتلك الأمور. وبحسب كثير من الأشخاص الذين يعيشون تعدد العلاقات العاطفية، يمكن للعلاقات الأخرى أن تبقي تلك الشرارة حيّة فعلًا، لأن طاقة العلاقة الجديدة تميل إلى أن تكون معدية بعض الشيء. ويتضاعف ذلك بفعل التغيّر المستمر في الترتيب المتعدد الأطراف، الذي يساعد أيضًا على إبقاء الأمور 'منعشة'.

العواقب

من أخطر تحديات تعدد العلاقات العاطفية:

• الحاجة إلى التخلّص من قدر كبير من التنشئة الاجتماعية والتصورات المسبقة لإنجاح هذا الشكل المعقّد من العلاقات.
• التعامل مع ضغط اجتماعي سلبي كبير من الغالبية الأحادية في الثقافة الغربية.
• التعامل مع مشاعر الغيرة والتملّك.
• بناء مستويات من الثقة والاحترام قد يلزم أن تتجاوز ما اعتدت عليه في العلاقات الأحادية.
• تطوير مهاراتك في التواصل للتعامل مع الحدود الشخصية والرغبات والاحتياجات - وكل ذلك في سياق العلاقة.
• مزيد من المشكلات الشخصية (الأعباء النفسية) لا أقل، لأن كل شخص يأتي بأعبائه - وعند الارتباط بأكثر من طرف، يعني ذلك دعم أكثر من شخص عاطفيًا.

خواطر أخيرة

مع التفكير المتأني والاهتمام، إلى جانب قدر كبير من النمو الشخصي، يمكن لعلاقة تعدد العلاقات العاطفية أن تحمل مزايا كثيرة لمن لا ‘تناسبهم’ الأحادية ببساطة. ومع ضبط مشاعر الغيرة لديك بإحكام وبناء الثقة اللازمة، يمكن لتعدد العلاقات العاطفية أن ينجح نجاحًا كبيرًا ويثمر حياة سعيدة ومُرضية. لكن ذلك لن يحدث دون قدر كبير من العمل والجهد، لأن السماح لشخص تحبه بأن يحب شخصًا آخر (أيضًا) أسهل قولًا منه فعلًا. بل أكثر من ذلك، تبقى هناك تبعات اجتماعية وثقافية لا بد من التعامل معها - ما الذي سيُقال للعائلة، وكيف سيبدو عشاء عيد الميلاد من الآن فصاعدًا؟

قرار العيش في علاقة تعدد العلاقات العاطفية قرار فردي بحت. فله فوائد كبيرة، لكن له أيضًا تحديات حقيقية لا بد من تجاوزها لإنجاحه. ونحيّي كل شخص يسعى إلى إيجاد سعادة أكبر عبر هذا الشكل من العلاقات المفتوحة القائمة على الحب، ونأمل أن تفيد هذه المقالة من يعرفون عنه أقل.