Coming-out: raus aus dem Schrank

Die Zurückhaltung, die eigene sexuelle Orientierung oder Geschlechtsidentität als lesbisch, schwul, bisexuell oder transgender (LGBT) offenzulegen, wird oft als "being in the closet" bezeichnet, also als Leben "im Schrank". In Gesellschaften, die gleichgeschlechtliche Beziehungen noch immer stigmatisieren, fühlen sich manche Menschen unter Druck gesetzt, sich auf Sexualverhalten zu beschränken, das den gesellschaftlichen Normen entspricht. Andere entscheiden sich womöglich dafür, ein falsches Bild ihrer sexuellen Orientierung abzugeben, je nachdem, ob sie ihr unmittelbares soziales Umfeld als akzeptierend oder intolerant wahrnehmen. In besonders traditionellen Gesellschaften stehen Menschen oft unter starkem gesellschaftlichem Druck, zu heiraten und Kinder zu bekommen, unabhängig von ihrer gewünschten sexuellen Orientierung.

Der Begriff ‘Coming-out’ oder ‘coming out of the closet’ bedeutet, dass sich eine Person dafür entscheidet, Familie und Freundeskreis ihre alternative sexuelle Orientierung oder Geschlechtsidentität offenzulegen. Für manche ist dieser Prozess schwierig und die Folgen sind problematisch, während andere angenehm überrascht feststellen, dass ihre Orientierung bereits im Stillen vermutet und/oder akzeptiert wurde.

Das Coming-out vor Familie und Freundeskreis kann einer der bedeutendsten Momente im Leben eines Menschen sein. Offen dazu zu stehen, wer du bist - vor dir selbst und vor den Menschen um dich herum -, ist eine zutiefst persönliche Entscheidung. Je nach den individuellen Umständen geht jede Person etwas anders mit der Herausforderung um, ehrlich zu sein. Es kann schwer sein, mit Sicherheit vorherzusagen, wie die Reaktion ausfallen wird; sie kann alles sein, von bedingungsloser Akzeptanz bis zu völliger Ablehnung. Manchmal braucht das Gegenüber einfach etwas Zeit, um die neue Information zu verstehen und anzunehmen.

Die Schwierigkeiten des Coming-outs

Laut der American Psychological Association haben Forschende herausgefunden, dass negative gesellschaftliche Einstellungen gegenüber einer bestimmten sexuellen Orientierung “nicht auf tatsächlicher Erfahrung beruhen, sondern auf Stereotypen und Fehlinformationen”. Vor diesem Hintergrund hat das Gegenüber vielleicht noch nie gewusst, dass ein Mensch, der ihm am Herzen liegt, LGBT ist. Es kann sich nach viel Druck anfühlen, so offen und ehrlich zu sein, doch die Nachteile, die Wahrheit zu verbergen, können eine noch schwerere Last sein.

Die Identität von Menschen war historisch stark an das Geschlecht gekoppelt; trotz wachsender Toleranz in der modernen Kultur sind geschlechtsbezogene Stereotype und Erwartungen tief verwurzelt. Wenn die Vorlieben einer Person außerhalb dessen liegen, was traditionell erwartet wird, kann ihr Verhalten von Familie oder Gleichaltrigen aufgrund aller möglichen Vorurteile oder Ängste missbilligt oder abgelehnt werden, darunter (bei Eltern) die Angst, dass die sexuelle Orientierung ihres Kindes in irgendeiner Weise ein schlechtes Licht auf die Herkunftsfamilie wirft. Solche Ängste können zu Ausgrenzung, Diskriminierung, Gewalt, Verurteilung, unerwünschter Aufmerksamkeit und Spekulationen führen.

In jedem Fall kann schon die Aussicht auf das Coming-out extremes emotionales und psychisches Leid verursachen, vor allem wenn die eigene Familie oder das soziale Umfeld nur ein begrenztes Verständnis von alternativer Sexualität hat. Außerdem kann es zu Scham oder Stigmatisierung kommen, wenn die eigene sexuelle Orientierung nicht der Norm der Gemeinschaft entspricht, wie es meist der Fall ist. Ein weiteres Risiko ist, dass sich Beziehungen dauerhaft verändern können, bis hin dazu, dass die Person finanziell oder emotional nicht mehr unterstützt wird.

Wer über ein Coming-out nachdenkt, muss auf gemischte Reaktionen oder gewisse Veränderungen im sozialen Umfeld gefasst sein. Mit diesen neuen Umständen umzugehen fällt leichter, wenn vorher ein starkes unterstützendes Netzwerk aufgebaut wurde, etwa eine Selbsthilfegruppe oder ein Kreis mitfühlender Menschen. Es hilft auch, eine persönliche Routine zu etablieren, die Selbstfürsorge und Selbstliebe fördert, damit man sich beim Schritt aus dem Schrank gut mit sich selbst fühlt und die Dinge genießt, die einem am meisten bedeuten.

Welche Vorteile hat ein Coming-out?

Trotz der Scheu, andere Einblick in das eigene Privatleben nehmen zu lassen, kann sich ein Coming-out als positives und befreiendes Ereignis erweisen. Etwas zu verbergen, das so wesentlich für die eigene Identität ist, kann am Selbstwertgefühl nagen und den Boden für angespannte oder unerfüllte Beziehungen bereiten. Offen zu sich zu stehen ist ein klarer Akt der Selbstakzeptanz; es kann daher das Selbstgefühl stärken und die Verankerung in der eigenen sexuellen Vorliebe bekräftigen.

Ein Coming-out hilft, Barrieren abzubauen. Menschen, die sich dafür entscheiden, zu sich zu stehen, stellen die Stereotype und Erwartungen anderer infrage. Sie helfen auch, Mythen darüber auszuräumen, wer LGBT-Menschen sind oder wie sie ihr Leben führen. Ein Coming-out macht es denen, die noch im Schrank sind, leichter, in die Fußstapfen anderer zu treten. Es bereitet außerdem den Boden dafür, sich mit einer größeren Gemeinschaft Gleichgesinnter zu verbinden oder den Aufbau einer solchen zu fördern.

Modelle der Identitätsentwicklung

Da wahrscheinlich eine Diskrepanz zwischen der Wahrnehmung der Person, die sich outet, und der gesellschaftlichen Wahrnehmung ihrer sexuellen Vorliebe besteht, muss sie einen Prozess durchlaufen, um diese beiden Sichtweisen in Einklang zu bringen. Zur Veranschaulichung des Coming-out-Prozesses sind mehrere Theorien entstanden. Eine sehr anerkannte Darstellung wurde 1979 von Vivienne Cass entwickelt. Sie nutzte sechs Stufen der Identitätsentwicklung, um den Prozess zu erklären, den Menschen mit alternativer Sexualität durchlaufen, während sie eine andere sexuelle Identität entdecken und schließlich annehmen. Die Stufen sind folgende...

1. Identitätsverwirrung - Wenn eine Person beginnt, nicht heterosexuelle Gedanken zu haben, und zum ersten Mal die Möglichkeit in Betracht zieht, homosexuell zu sein usw. Sie erlebt dabei womöglich alles zwischen Verleugnung und Akzeptanz.

2. Identitätsvergleich - Diese Stufe dreht sich darum, dass jemand die eigene sexuelle Orientierung akzeptiert und sich mit ihren sozialen Folgen auseinandersetzt. Um Entfremdung zu vermeiden und diesen Schritt zu meistern, muss man neue Erwartungen und Definitionen für das eigene Leben entwickeln.

3. Identitätstoleranz - Um die Isolation zu überwinden, die damit einhergeht, sich anfangs als ‘alternativ’ zu identifizieren, wird Kontakt zu anderen in der LGBT-Kultur gesucht, um Unterstützung und Identifikation zu finden. Durch die Suche nach einer unterstützenden Gemeinschaft entwickeln Menschen ein stärkeres Selbstgefühl und lernen, dass ihre Orientierung ihre Möglichkeiten nicht einschränkt.

4. Identitätsakzeptanz - Menschen beginnen, sich als schwul, lesbisch usw. zu identifizieren, statt es nur zu tolerieren. In begrenzten sozialen Situationen legen sie ihre Identität als nicht heterosexuell womöglich offen. Außerdem festigen sie ihre neu erworbenen sozialen Konstrukte und lösen sich weiter von gesellschaftlichen Normen.

5. Identitätsstolz - Diese Stufe bringt ein immer tieferes Eintauchen in die LGBT-Kultur und den starken Wunsch mit sich, die eigene sexuelle Orientierung offenzulegen. In dieser Phase besteht das Potenzial für Heterosexismus sowie für Unmut gegenüber der Gesellschaft als Ganzes, wenn die Person Negativität oder Ausgrenzung erfahren hat.

6. Identitätssynthese - Als letzter Schritt der Identitätsentwicklung integriert die Person ihre sexuelle Identität in alle anderen Aspekte ihrer selbst. Schwul, lesbisch usw. zu sein wird im Grunde zu einem Merkmal ihres neuen Selbst, statt ihre gesamte Identität zu vereinnahmen.

Einer der Hauptkritikpunkte an diesem Modell ist, dass es linear aufgebaut ist und Menschen die Stufen daher scheinbar nacheinander durchlaufen, eine nach der anderen. Natürlich verläuft nicht jedes Coming-out nach diesem Modell, denn Menschen können zwischen bestimmten Schritten hin- und herwechseln oder sie ganz überspringen. Zudem hat es seit seiner Entstehung 1979 viele gesellschaftliche und politische Entwicklungen gegeben, die den Weg zu einem ausgeglichenen Leben mit jeder sexuellen Orientierung erleichtert haben.

Tipps für dein Coming-out

Es gibt keinen richtigen oder falschen Weg, sich zu outen. Jede Person entscheidet selbst, wann, wem und wie sie ihre sexuelle Orientierung offenlegt. Wenn du über ein Coming-out nachdenkst, helfen dir dabei vielleicht ein paar Tipps.

1. Hab einen Plan - Wenn du überlegst, welchen Menschen du dich anvertrauen willst, kann es hilfreich sein, dich an ihre Reaktionen auf LGBT-Themen zu erinnern. Wenn dir nichts einfällt, was auf ihre Meinung hindeutet, bring das Thema beim nächsten Gespräch beiläufig zur Sprache und schau, wie sie reagieren. Ihre Reaktion gibt dir wahrscheinlich einen Hinweis darauf, wie du dich auf das Coming-out ihnen gegenüber vorbereiten solltest.

2. Informiere dich - Es hilft, dich mit vielen Informationen zu LGBT-Themen zu wappnen. Überleg dir zur Vorbereitung Antworten auf die Fragen, die weniger informierte Menschen am ehesten stellen könnten, und untermauere sie mit evidenzbasierter Forschung oder historischen Daten. Vielleicht möchtest du Broschüren, Buchtitel und Websites parat haben, die du empfehlen kannst.

3. Bleib realistisch in deinen Erwartungen - Manche Menschen in deinem Umfeld kannten vielleicht noch nie jemanden, der LGBT ist, oder ihre vorgefassten Meinungen sind tief verwurzelt. Am besten knüpfst du an niemandes Reaktion Erwartungen. Es kann Zeit brauchen, bis sie dich in diesem neuen Licht sehen. Sei bereit, Geduld zu zeigen; vielleicht willst du ihnen sogar etwas Zeit und Raum geben, um die Information zu verarbeiten.

4. Der richtige Zeitpunkt - Den richtigen Anlass für ein Coming-out zu finden kann dauern, denn letztlich musst du dich in dem Moment wohl dabei fühlen, dich einer Person anzuvertrauen. Denk daran, dass du dich nicht sofort vor allen outen musst. Vielleicht offenbarst du deine Identität zuerst (oder nur) deinem engsten Freundeskreis und deiner Familie.

5. Zeig deine Gefühle - Eine der besten Möglichkeiten, diese besondere Seite von dir zu zeigen, ist, ehrlich mit deinen Gefühlen und selbstbewusst in deinen Überzeugungen zu sein. Tu es auf eine Weise, die ehrt, wer du wirklich bist, und zugleich die Gefühle anderer respektiert.

National Coming Out Day - 11. Oktober (12. Oktober im Vereinigten Königreich)

Der National Coming Out Day wird als internationaler Aktionstag begangen und ermutigt Menschen aller sexuellen Orientierungen, offen und in Würde zu leben. Er fördert außerdem die offene Diskussion lesbischer, schwuler, bisexueller und transgender Themen in der Öffentlichkeit und rückt ihre Bewegung so ins Licht der breiten Öffentlichkeit.

Das Datum erinnert an den Second National March on Washington im Jahr 1987, als eine halbe Million lesbische, schwule, bisexuelle und transgender Menschen sowie alle, die sie unterstützten, in Washington D.C. eine riesige politische Kundgebung abhielten und Gleichberechtigung, den Schutz ihrer Bürgerrechte und einen Wandel der Regierungspolitik forderten.

Abschließende Gedanken

Der Prozess des Coming-outs kann einschüchternd sein. Aber denk daran: Beim Coming-out geht es nicht darum, es anderen recht zu machen, sondern darum, ganz du selbst zu sein. Ehrlich dazu zu stehen, wer du wirklich bist, wird nicht immer den Erwartungen oder der Zustimmung anderer entsprechen, aber es kann sich sehr befreiend anfühlen, die Last der Geheimhaltung nicht länger tragen zu müssen!