Razgovor o spolno prenosivim bolestima
Eto ... trebalo je samo nekoliko spojeva da shvatiš kako želiš da stvari s divnom novom osobom postanu vruće. Postoji samo jedna stvar: moraš joj reći da imaš dugotrajnu ili (možda) trajnu spolno prenosivu bolest/infekciju (SPB/SPI) i da postoji mogućnost da se prenese. Ako ti je neugodno i pomisliti na to da načneš tu temu, ima još mnogo ljudi kojima je isto tako.
Reći da imaš zaraznu bolest ili infekciju može biti iznimno stresno, čak i ako to nije prvi put. Kroz glavu ti može proći mnogo misli, poput: "Kako da to spomenem? ... Kada? ... Da pričekam dok ne budemo tik pred seksom? ... Kako će reagirati i što će misliti o meni?"...
Moguće su brojne reakcije, a u igri su i snažne emocije. Nakon što upoznaš nekoga tko te romantično zanima, spominjanje SPB/SPI podiže razgovor o sigurnom seksu na posve novu razinu. Dakle, koji je pravi način da budućoj drugoj polovici kažeš za SPB/SPI?
Prihvaćanje stvarnosti
Zadatak da budućoj drugoj polovici kažeš za sadašnju ili dugotrajnu SPB/SPI postaje manji teret kad je vlastito prihvaćanje već iza tebe. Zaraza spolno prenosivom bolešću možda se nije mogla predvidjeti - unatoč čak i najvećim mjerama opreza - ali činjenica ostaje da je to stvarnost koja se možda nikad neće promijeniti. Poricanje stanja samo će produljiti tvoju patnju i izolirati te od drugih.
Nemoj misliti da SPB/SPI znači kraj tvog seksualnog života. Da bi se zadržalo pozitivno samopoštovanje i ispunjen seksualni život, treba naučiti živjeti s veneričnom bolešću najbolje što se može i nositi se s njom samouvjereno i sigurno. To se može postići vježbama osobnog osnaživanja i učenjem o SPB/SPI.
Kako ću znati da je pravi trenutak za razgovor?
U kojem trenutku veze načeti temu? Treba li je spomenuti rano, u početnim fazama upoznavanja, ili pričekati dok mogućnost seksualnog odnosa ne postane očita? To je posve osobni izbor i razlikuje se od osobe do osobe. Dijeljenje tako intimnih podataka ovisi o nizu čimbenika, poput tvoje dinamike s tom konkretnom osobom, toga koliko se samouvjereno osjećaš među nepoznatim ljudima i mišljenja koja je ta osoba iznijela u usputnim razgovorima.
Budući da se ničija reakcija ne može predvidjeti, nemoj trošiti energiju na "što ako" i, iznad svega, izbjegavaj projicirati vlastite prosudbe i osjećaje na druge. Bit će ljudi koji će na tvoju vijest negativno reagirati, ali i onih koji neće ni trepnuti. Umjesto da brineš što će misliti, više slušaj svoju intuiciju i neka ti ona bude glavni pokazatelj kad je vrijeme za otkrivanje.
Kako da spomenem svoju SPB/SPI?
Kad odlučiš razgovarati o svojoj SPB/SPI s mogućom drugom polovicom, iznesi informacije što neutralnije, pazeći na govor tijela i način govora. Daj joj vremena da sve probavi. Moguće je da će joj trebati malo odmaka da se sve slegne - što može potrajati dan-dva, pa i tjedan. Ako ti je stalo do te osobe, poštuj njezinu potrebu da odluku donese bez pritiska, osobito ako gaji osjećaje prema tebi.
Jedan od najboljih načina da stekneš samopouzdanje u razgovoru o svojoj SPB/SPI jest da se informiraš o tom stanju. Čitaj naše članke i pitaj u liječničkoj ordinaciji ili zdravstvenoj ustanovi gdje naći druge pouzdane i ažurne izvore informacija. Upoznaj činjenice i ponudi da ih podijeliš s drugom polovicom ili je potakni da i ona sama potraži informacije.
Gdje i kada?
Odaberi neutralno vrijeme i mjesto; drugim riječima, ono gdje vas nitko neće prekidati ni ometati. Razgovor tijekom šetnje dobra je ideja, kao i nakon obroka ili uz šalicu kave. Zadrži mir i iznesi činjenice. Drugoj polovici bit će mnogo teže objektivno reagirati ako tu priliku koristiš da razriješiš neriješene emocije. Život sa SPB/SPI neće uvijek biti lak, zato pomaže raditi na osobnom rastu i prihvaćanju sebe prije ulaska u seksualnu vezu.
Što ako loše reagira?
Budući da ne želiš širiti negativnu energiju, najbolje je ne očekivati najgore. Ipak, pripremi se na svaki ishod, pozitivan ili ne. Ako moguća druga polovica odbije seksualni odnos s tobom, pokušaj odbijanje ne shvatiti osobno. Riječ je o svjesnoj, informiranoj odluci o vlastitoj seksualnosti, izboru koji zaslužuje poštovanje. Ako ti je SPB/SPI prenesena bez tvog znanja, iz iskustva znaš koliko bi ti značilo da su ti sve činjenice bile poznate prije ulaska u seksualnu vezu. Posljednje što želiš jest pritiskom ili osjećajem krivnje nekoga navesti na seks, a onda kasnije saznati da je ta osoba dobila istu SPB/SPI.
Potraži podršku drugih
Vježbaj naglas razgovor o svojoj SPB/SPI. Možda ćeš htjeti i odigrati ‘igru uloga’ s nekim kome vjeruješ, tko će ti dati konstruktivne povratne informacije o tome kako to iznosiš. Potraži individualno savjetovanje ako trebaš savjet u četiri oka. Pregledaj internetske forume ili mreže podrške u zajednici za savjete i podršku. Postoje i stranice za upoznavanje posebno namijenjene osobama sa SPB/SPI kako bi lakše pronašle jedna drugu. Budući da su SPB/SPI raširene, mnogo je ljudi koji točno znaju kroz što prolaziš; njihova iskustva mogu te nadahnuti da nadiđeš osobna i društvena ograničenja. Što ti je ugodnije živjeti sa SPB/SPI, to će ti biti lakše - i s manje tjeskobe - razgovarati s budućim drugim polovicama.
Zaključak
Ako odlučiš imati seks bez otkrivanja svoje SPB/SPI, druge možda izlažeš riziku da se zaraze istom bolešću, da trpe bol i da im potencijalno bude ugrožen život. Ako ti je SPB/SPI prenesena neočekivano, znaš kakve tjelesne i/ili emocionalne muke može izazvati. Nemoj to isto nanijeti drugima - ne samo da je u nekim saveznim državama to protuzakonito, nego je i nepravedno i ne mijenja činjenicu da se to dogodilo tebi.
