Poliamore

Nella sua forma ideale, poliamore significa 'vivere più relazioni sessuali amorose e di lungo periodo, ognuna delle quali poggia su una base di comunicazione aperta, onestà e negoziazione'. Anche se a chi non lo conosce il poliamore può sembrare un modo facile per avere più partner, in realtà è un percorso piuttosto impegnativo, con regole e responsabilità - proprio come qualsiasi altra relazione d'amore. Se cerchi lo Scambismo, o un modo per evitare l'intimità, questo non lo è di certo; qui c’è molto più del semplice sesso. In questa guida vedremo com'è davvero questo stile di vita, daremo un po' di prospettiva storica, definiremo le regole del gioco e infine passeremo in rassegna i vantaggi e le conseguenze di una relazione di questo tipo.

Definizione

La parola 'Poliamore' nasce dall'unione del greco 'poly', che significa molti, e del latino 'amor', che significa amore. Questo tipo di rapporto abbraccia di solito la maggior parte degli stili di vita alternativi e degli orientamenti sessuali. Le persone poliamorose creano piccoli gruppi intimi i cui membri hanno spesso, ma non necessariamente, rapporti sessuali tra loro.

Ciò che definisce una relazione poliamorosa è che tutte le persone coinvolte sanno tutto di ogni altro membro del gruppo e acconsentono alla sua presenza. I membri possono vivere o non vivere nella stessa casa. Il sesso con persone esterne al gruppo (salvo accordi diversi) è comunque considerato tradimento.

Il poliamore è diverso dallo ‘Scambismo’, perché chi pratica lo scambismo non ha con le persone esterne alla relazione Primaria altri legami oltre al sesso (e forse all'amicizia). Altri termini che descrivono il poliamore sono 'non monogamia intenzionale' o 'non monogamia responsabile'.

Uno sguardo più da vicino

Le relazioni poliamorose possono assumere molte forme diverse, con quasi ogni combinazione immaginabile di uomini e donne. Tra le combinazioni più comuni ci sono: due persone di un genere e una di un altro (magari - ma non necessariamente - una persona gay e una bisessuale con una terza), e due persone di un genere con tre o più dell'altro genere (anche qui magari con una componente di omosessualità o bisessualità). L'elenco delle combinazioni è quasi infinito; ma ciò che conta davvero per chi ne fa parte è la qualità del rapporto con le altre persone del gruppo.

Per semplificare un po', chi vive questo stile di vita ha di solito una relazione principale, rispetto alla quale le altre relazioni passano in secondo piano. Questi livelli di relazione vengono di solito definiti primario, secondario e terziario.

Le relazioni primarie rappresentano il legame più stretto, il massimo livello di intimità e la maggiore attrazione, il maggiore coinvolgimento emotivo e il più alto livello di attenzione. Nelle relazioni primarie si condividono percorsi di vita, obiettivi di vita, valori personali, la genitorialità, le finanze personali e la casa: sono molto simili a un matrimonio tradizionale in termini di impegno per tutta la vita.

Le relazioni secondarie sono molto simili a quelle primarie, ma ricevono meno tempo/energie e hanno una priorità più bassa. La sessualità e il sostegno emotivo restano molto elevati, ma gli impegni sono minori in ambiti come gli obiettivi di vita e le finanze personali.

Le relazioni terziarie si instaurano con persone considerate, in sostanza, 'estranee accettabili.' Il tempo trascorso insieme è minimo, persino sporadico, e anche se può esserci un forte legame emotivo e sessuale, questa persona non è considerata una presenza stabile nella propria vita.

Esistono anche comunità o reti di persone poliamorose che vivono relazioni aperte con molti membri di una stessa comunità.

Il poliamore è molto diverso dallo scambismo: lo scambismo è incentrato sul divertimento sessuale - gli aspetti fisici di una relazione, mentre il poliamore si concentra di più sul lato emotivo e (di fatto) può anche non comprendere affatto elementi sessuali. Le persone poliamorose di solito si impegnano molto a livello emotivo oltre al sesso, mentre chi pratica lo scambismo si lega molto meno alle altre persone, emotivamente (o praticamente), nel tempo.

Nella pratica questi stili di vita si sovrappongono molto, ma come indicazione generale le differenze descritte sopra sono corrette secondo chi fa parte dei rispettivi gruppi. Una curiosità interessante: a volte capita di trovare coppie scambiste che col tempo sono diventate poliamorose, per il desiderio di una maggiore intimità con determinate persone con cui hanno rapporti sessuali.

Storia

In biologia è noto da tempo che la monogamia sessuale è praticata raramente, se non mai, nel mondo naturale; è infatti, in larga parte, una convenzione sociale umana. Per esempio, nel mondo degli uccelli, anche tra le specie che ‘restano in coppia per tutta la vita’, una quota consistente dei pulcini - in alcune specie più di un terzo - può essere figlia di un maschio diverso dal ‘partner per la vita’ della femmina. Ciò significa che lo sperma di un altro maschio ha fecondato alcune delle uova di una stessa covata. Questo dimostra chiaramente che anche alcune specie un tempo considerate monogame hanno in realtà rapporti sessuali con partner esterni alla coppia stabile!

Inoltre, in tutte le specie sono i maschi a produrre lo sperma - qualcosa che è facile produrre in grandi quantità. Le uova, invece, sono più difficili da produrre e vengono prodotte meno spesso, il che può aiutare a spiegare perché le donne siano spesso più selettive degli uomini nella scelta delle persone con cui accoppiarsi - e perché siano di solito più inclini a vedere sesso e amore come un ‘pacchetto unico’, cercando sicurezza per crescere la prole.

L'approccio quasi unico degli esseri umani alle relazioni monogame può aiutare a spiegare perché sia così difficile per noi mantenerle - forse semplicemente non è nella nostra natura!

Curiosamente, il poliamore esiste da quando esiste la storia scritta. Le testimonianze, come le incisioni nei templi dell'Asia e sulle ceramiche dell'Europa antica e del Sud America, mostrano che questo tipo di rapporto esiste letteralmente da migliaia di anni. E anche se la cultura occidentale moderna tende a privilegiare la monogamia, molte società nel corso della storia hanno ammesso relazioni con più di un partner.

Linee guida

Uno degli aspetti più disorientanti del poliamore è quanto siano aperte ‘le regole’. Poiché ogni situazione è diversa, ognuna adotta linee guida specifiche diverse. Le regole sono davvero specifiche di ogni gruppo.

Detto questo, esistono linee guida generalmente accettate. Anche se tutte quelle che seguono sono discutibili, qui ne proponiamo alcune tra le più importanti. Tieni presente che si tratta di ideali: non tutte le relazioni poli li seguono fino in fondo. L'obiettivo, però, è praticamente lo stesso - relazioni sessuali ed emotive sane, felici e appaganti.

Consenso e comunicazione aperta

Il fattore più importante in assoluto in una relazione poliamorosa è l'approvazione di tutte le persone coinvolte, a cominciare da quella con cui hai la relazione primaria, all'ingresso di qualcun altro nel gruppo. Se l'ingresso non è gradito, la relazione non può essere aggiunta. In parole semplici, tutto ciò che ogni partner fa riguardo a relazioni con persone nuove viene messo sul tavolo e discusso, di solito a lungo, prima che ci sia qualsiasi contatto fisico.

Ci deve essere anche molta comunicazione all'interno del gruppo così com'è. Come in ogni relazione monogama che funziona, la comunicazione è fondamentale - e poiché le relazioni poli sono più complesse, ne richiedono ancora di più. È inoltre essenziale mantenere aperta la comunicazione per affrontare le divergenze. Quando qualcuno oltrepassa un limite, ci deve essere un rapporto di fiducia che permetta di riparare il danno fatto.

Lealtà e fedeltà

Va incluso per completezza - tradire semplicemente non è accettabile. Le relazioni poli restano relazioni di lealtà e fedeltà all'interno del gruppo concordato, quindi sotto questo aspetto il poli non è diverso dalla monogamia.

Sostegno reciproco

Questo ideale richiede che ogni partner rispetti tutti gli altri membri del gruppo e le relazioni che hanno tra loro. C'è l'accordo di base che la competizione sia ridotta al minimo e che ogni membro rispetti il ruolo e il posto delle altre persone nella gerarchia.

Non possessività

Le persone poliamorose concordano sul fatto che porre restrizioni alle relazioni con un impegno emotivo mette a rischio la fiducia, perché la costringe a essere condizionata. Sono convinte che quando ti fidi davvero delle persone con cui hai una relazione, tu e loro possiate amare in modo più aperto e pieno, con meno paura della perdita o di un tradimento della fiducia.

Anche questo è un ambito che varia molto a seconda dell'interpretazione individuale. A volte una persona accetta altri partner, mentre l'altra no. Con tutta la varietà possibile in questo campo, ciò che conta è sapere che definire le linee guida di una particolare relazione è essenziale. Più pratichi la non possessività, più le relazioni possono essere aperte - ma nella pratica c'è quasi sempre una persona più possessiva delle altre. È qui che torna in gioco la comunicazione.

Vantaggi

Secondo le persone poliamorose i vantaggi sono diversi:

Varietà sessuale - È difficile ignorare quello che la maggior parte delle persone citerebbe come uno dei principali vantaggi del poliamore, cioè avere più partner sessuali. Dal punto di vista puramente fisico, avere accesso sessuale a più di una persona può aumentare la durata delle relazioni, soprattutto quando la crescita sessuale avviene in più direzioni contemporaneamente. Ogni persona è libera di esplorare più liberamente l'intera gamma dei propri interessi e della propria sessualità, ma senza mettere sotto pressione una persona in particolare perché partecipi. In questo modo ogni relazione può diventare più appagante e divertente nei modi che contano per essa.

Relazioni non sessuali più profonde - Di fronte a un'amicizia profonda, alcune relazioni monogame entrano in crisi a causa della gelosia, anche quando il sesso non c'entra! In un rapporto poliamoroso, questo tipo di amicizie viene quasi sempre accettato pienamente e anzi accolto con favore. In questo modo molti bisogni non sessuali possono essere soddisfatti senza che serva un contatto sessuale.

Crescita personale - Vivere in un rapporto di questo tipo può farti scoprire molti aspetti di te che forse prima ti sfuggivano. Le questioni legate a gelosia, confini personali, relazioni e sessualità vengono tutte messe a fuoco con nitidezza in una relazione poliamorosa. Affrontarle può essere un mezzo di enorme crescita personale, che è uno dei veri vantaggi di qualsiasi relazione.

Una rete di sostegno allargata - Quando si arriva al lato pratico di una relazione, ‘l’unione fa la forza’ è un detto che calza a pennello. Che si tratti di faccende domestiche, di più redditi o della genitorialità - avere intorno una famiglia allargata rende più facili molti compiti, come può confermare qualsiasi genitore single. Una famiglia monogama di solito si affida a zie e zii, nonne e nonni, cugine e cugini per questo tipo di aiuto quotidiano. Le famiglie poli possono fare esattamente lo stesso, ma all'interno del nucleo familiare stesso.

Mantenere viva la scintilla - A molte persone è familiare l'impegno che si mette nelle nuove relazioni, per conquistare e mantenere l'attenzione dell'altra persona. Quando questa fase si attenua e una relazione diventa familiare, spesso è una pausa dalla relazione (o un evento simile) a ricordarci queste cose. Secondo molte persone poliamorose, le altre relazioni possono davvero mantenere vive quelle scintille, perché l'energia di una nuova relazione tende a essere un po' contagiosa. A questo si aggiunge il continuo cambiamento in un rapporto con più partner, che aiuta anche a mantenere le cose 'fresche'.

Conseguenze

Le sfide più serie del poliamore includono:

• Dover disimparare gran parte dei condizionamenti sociali e delle idee preconcette per far funzionare questa forma di relazione complessa.
• Affrontare una forte pressione sociale negativa da parte della maggioranza monogama nella cultura occidentale.
• Gestire sentimenti di gelosia e possessività.
• Costruire livelli di fiducia e rispetto che potrebbero dover superare quelli che hai conosciuto nelle relazioni monogame.
• Migliorare le tue capacità comunicative nel gestire confini personali, desideri e bisogni - il tutto nel contesto di una relazione.
• Più questioni personali (bagaglio), non meno, perché ogni persona porta con sé un bagaglio - e se hai relazioni con più partner, significa dare sostegno emotivo a più di una persona.

Considerazioni finali

Con riflessione e attenzione, oltre a molta crescita personale, una relazione poliamorosa può offrire molti vantaggi a chi trova che la monogamia semplicemente ‘non calzi’. Tenendo ben salda la tua gelosia e sviluppando la fiducia necessaria, il poliamore può funzionare molto bene e portare a una vita felice e appagante. Tuttavia, questo non accadrà senza molto lavoro e impegno, perché permettere a una persona che ami di amare (anche) un'altra persona è molto più facile a dirsi che a farsi. E oltre a questo, restano le implicazioni sociali e culturali da affrontare - cosa dirai alla tua famiglia, e come sarà la cena di Natale d'ora in poi?

La decisione di vivere o meno una relazione poliamorosa è puramente individuale. Ha vantaggi significativi, ma anche alcune vere sfide per farla funzionare. Rendiamo merito a tutte le persone che cercano una maggiore felicità attraverso questa forma di relazione aperta e amorevole, e speriamo che questo articolo sia utile a chi ne sa di meno.