Poliamoria

W idealnej postaci poliamoria oznacza 'bycie w wielu miłosnych, długotrwałych relacjach seksualnych, z których każda opiera się na otwartej komunikacji, szczerości i negocjacji'. Laikowi poliamoria może brzmieć jak łatwy sposób na wiele relacji naraz, ale w rzeczywistości to dość wymagający proces, z własnymi zasadami i obowiązkami - dokładnie tak jak każda inna miłosna relacja. Jeśli szukasz swingingu albo sposobu na unikanie bliskości, to na pewno nie tutaj; jest tu znacznie więcej niż sam seks. Przyjrzymy się, jak naprawdę wygląda ten styl życia, spojrzymy na niego z perspektywy historycznej, określimy reguły gry, a potem omówimy korzyści i konsekwencje takiej relacji.

Definicja

Słowo 'poliamoria' powstało z połączenia greckiego 'poly', które znaczy wiele, oraz łacińskiego 'amor', które znaczy miłość. Taki układ obejmuje zwykle większość alternatywnych stylów życia i orientacji seksualnych. Osoby poliamoryczne tworzą małe, bliskie grupy, których członkowie często, choć niekoniecznie, są ze sobą nawzajem w relacjach seksualnych.

Relację poliamoryczną definiuje to, że wszystkie zaangażowane osoby w pełni wiedzą o każdej innej osobie w grupie i zgadzają się na jej obecność. Członkowie grupy mogą mieszkać pod jednym dachem albo nie. Seks z osobami spoza grupy (o ile nie ustalono inaczej) nadal uchodzi za zdradę.

Poliamoria różni się od ‘swingingu’ tym, że w swingingu poza relacją pierwszoplanową nie ma żadnej więzi poza seksem (i być może przyjaźnią). Inne określenia opisujące poliamorię to 'niemonogamia intencjonalna' czy 'niemonogamia odpowiedzialna'.

Przyjrzyjmy się bliżej

Relacje poliamoryczne przybierają wiele różnych form, w niemal każdej wyobrażalnej kombinacji mężczyzn i kobiet. Do częstszych układów należą: dwie osoby jednej płci i jedna osoba innej (być może - choć niekoniecznie - jedna osoba homoseksualna i jedna biseksualna z trzecią), a także dwie osoby jednej płci z trzema lub więcej osobami drugiej płci (i tu również być może z elementem homo- lub biseksualności). Lista możliwych kombinacji jest niemal nieskończona; ale tym, co naprawdę liczy się dla członków grupy, jest jakość relacji z pozostałymi osobami.

Upraszczając nieco, osoby żyjące w ten sposób mają zwykle jedną główną relację, a pozostałe schodzą na dalszy plan. Te poziomy relacji określa się zwykle jako pierwszoplanowy, drugoplanowy i trzecioplanowy.

Relacje pierwszoplanowe to najbliższa więź, najwyższy poziom bliskości oraz największe przyciąganie, zaangażowanie emocjonalne i uwaga. Osoby w relacji pierwszoplanowej dzielą drogę życiową, cele życiowe, wartości, wychowanie dzieci, finanse i miejsce zamieszkania, co bardzo przypomina tradycyjne małżeństwo pod względem zobowiązania na całe życie.

Relacje drugoplanowe są bardzo podobne do pierwszoplanowych, ale dostają mniej czasu/energii i mają niższy priorytet. Seksualność i wsparcie emocjonalne nadal stoją bardzo wysoko, ale zobowiązań jest mniej w takich obszarach jak cele życiowe i finanse.

Relacje trzecioplanowe tworzy się z osobami, które w gruncie rzeczy uchodzą za 'akceptowalne osoby z zewnątrz.' Poświęcanego im czasu jest niewiele, bywa że pojawia się sporadycznie, i choć może istnieć silna więź emocjonalna i seksualna, taka osoba nie jest uznawana za stały element czyjegoś życia.

Istnieją też społeczności lub sieci osób poliamorycznych, które żyją w otwartych związkach z wieloma członkami danej społeczności.

Poliamoria dość mocno różni się od swingingu tym, że swinging skupia się na seksualnej zabawie - fizycznej stronie relacji, podczas gdy poliamoria kładzie większy nacisk na stronę emocjonalną i (właściwie) wcale nie musi obejmować elementów seksualnych. Osoby poliamoryczne zwykle mocno angażują się emocjonalnie poza samym seksem, podczas gdy w swingingu wzajemne zaangażowanie emocjonalne (czy praktyczne) w dłuższej perspektywie jest znacznie mniejsze.

W praktyce te style życia mocno się na siebie nakładają, ale jako ogólna wskazówka powyższe różnice są trafne w opinii członków obu środowisk. Ciekawostka: czasem trafisz na pary swingerskie, które z czasem przeszły do poliamorii, bo zapragnęły większej bliskości z niektórymi ze swoich relacji seksualnych.

Historia

Biolodzy od dawna wiedzą, że monogamia seksualna rzadko, o ile w ogóle, występuje w świecie natury; to w istocie w dużej mierze ludzka konwencja społeczna. Na przykład w świecie ptaków, nawet wśród gatunków, które ‘łączą się w pary na całe życie’, spora część piskląt - u niektórych gatunków ponad jedna trzecia - może pochodzić od innego samca niż ‘partner na całe życie’ samicy. Oznacza to, że nasienie innego samca zapłodniło część jaj w tym samym lęgu. Wyraźnie pokazuje to, że nawet niektóre gatunki uważane wcześniej za monogamiczne w rzeczywistości podejmują aktywność seksualną z partnerami spoza swojej stałej pary!

Co więcej, u wszystkich gatunków to samce wytwarzają nasienie - rzecz łatwą do wyprodukowania w dużych ilościach. Komórki jajowe są natomiast trudniejsze do wytworzenia i powstają rzadziej, co może pomagać wyjaśnić, dlaczego kobiety często wybierają staranniej niż mężczyźni, z kim się wiążą - i dlaczego zwykle bardziej skłaniają się ku traktowaniu seksu i miłości jako ‘jednego pakietu’, szukając bezpieczeństwa dla wychowania potomstwa.

Niemal wyjątkowe podejście ludzi do relacji monogamicznych może pomagać wyjaśnić, dlaczego tak trudno nam je utrzymać - być może po prostu nie leży to w naszej naturze!

Co ciekawe, poliamoria istnieje tak długo, jak długo istnieje pisana historia. Świadectwa takie jak płaskorzeźby świątynne w Azji czy ceramika ze starożytnej Europy i Ameryki Południowej pokazują, że tego rodzaju układ istnieje dosłownie od tysięcy lat. I choć współczesna kultura zachodnia przechyla się ku monogamii, wiele społeczeństw na przestrzeni dziejów dopuszczało związki z więcej niż jednym partnerem.

Zasady

Jednym z najbardziej mylących aspektów poliamorii jest otwartość ‘reguł’. Ponieważ każda sytuacja jest inna, każda przyjmuje własne, odrębne zasady. Reguły są naprawdę charakterystyczne dla konkretnej grupy.

Mimo to istnieją zasady powszechnie przyjmowane. Choć wszystko, co następuje, jest otwarte na dyskusję, przedstawiamy tu kilka z najważniejszych. Pamiętaj, że to, co następuje, to ideały - nie wszystkie relacje poliamoryczne realizują je w pełni. Cel jest jednak praktycznie ten sam - zdrowe, szczęśliwe i satysfakcjonujące relacje seksualne i emocjonalne.

Zgoda i otwarta komunikacja

Najważniejszym czynnikiem w relacji poliamorycznej jest zgoda wszystkich zainteresowanych, przede wszystkim osoby, z którą tworzysz relację pierwszoplanową, na dołączenie kogoś nowego do grupy. Jeśli takie dołączenie nie jest mile widziane, relacji nie można dodać. Mówiąc prosto, wszystko, co każda osoba robi w sprawie relacji z kimś nowym, trafia na stół i zostaje omówione, zwykle obszernie, zanim w ogóle dojdzie do fizycznego kontaktu.

Musi też być dużo komunikacji wewnątrz samej grupy w jej obecnym kształcie. Jak w każdej udanej relacji monogamicznej komunikacja jest kluczowa - a ponieważ relacje poliamoryczne są bardziej złożone, wymagają jej jeszcze więcej. Kluczowe jest również utrzymywanie otwartej komunikacji po to, by radzić sobie z rozbieżnościami. Kiedy ktoś przekroczy granicę, musi istnieć na tyle dobre porozumienie, by naprawić wyrządzone szkody.

Lojalność i wierność

Trzeba to wymienić dla porządku - zdrada po prostu nie jest do zaakceptowania. Relacje poliamoryczne pozostają relacjami lojalności i wierności wewnątrz uzgodnionej grupy, więc pod tym względem poliamoria niczym nie różni się od monogamii.

Wzajemne wsparcie

Ten ideał wymaga, by każda osoba szanowała wszystkich pozostałych członków grupy oraz łączące ich relacje. Obowiązuje podstawowe ustalenie, że rywalizację ogranicza się do minimum, a każdy członek grupy szanuje rolę i miejsce pozostałych w hierarchii.

Niezaborczość

Osoby poliamoryczne zgadzają się, że nakładanie ograniczeń na relacje z emocjonalnym zobowiązaniem naraża zaufanie na ryzyko, bo wymusza, by zaufanie było warunkowe. Uważają, że kiedy naprawdę ufasz osobom, z którymi jesteś w relacji, i ty, i one możecie kochać otwarciej i pełniej, z mniejszym lękiem przed stratą albo złamaniem zaufania.

To również obszar, w którym indywidualne interpretacje bardzo się różnią. Czasem jedna osoba godzi się na kolejne relacje, a druga nie. Przy takiej skali możliwych różnic ważne jest, by rozumieć, że określenie zasad danej relacji jest absolutnie konieczne. Im mniej zaborczości wnosisz, tym bardziej otwarte mogą być relacje - ale w praktyce prawie zawsze ktoś w grupie jest bardziej zaborczy niż pozostali. I tu znowu wraca komunikacja.

Korzyści

Osoby poliamoryczne wymieniają szereg zalet:

Różnorodność seksualna - Trudno obejść to, co większość wskazałaby jako jedną z głównych korzyści poliamorii, czyli posiadanie wielu relacji seksualnych. Czysto w kategoriach potrzeb fizycznych dostęp seksualny do więcej niż jednej osoby może wydłużać życie relacji, zwłaszcza gdy rozwój seksualny zachodzi jednocześnie w więcej niż jednym kierunku. Każda osoba może swobodniej badać cały zakres swoich zainteresowań i swojej seksualności, nie wywierając przy tym presji na żadną konkretną osobę, by w tym uczestniczyła. Dzięki temu każda relacja może stać się bardziej satysfakcjonująca i przyjemna w tym, co dla niej ważne.

Głębsze relacje niezwiązane z seksem - W obliczu głębokiej przyjaźni niektóre relacje monogamiczne zaczynają trzeszczeć z powodu zazdrości, nawet gdy nie ma w tym żadnego seksu! W układzie poliamorycznym takie przyjaźnie najczęściej są w pełni akceptowane, a wręcz mile widziane. Dzięki temu wiele potrzeb pozaseksualnych można zaspokoić bez potrzeby kontaktu seksualnego.

Rozwój osobisty - Życie w takim układzie potrafi otworzyć ci oczy na wiele swoich stron, których wcześniej możesz nie dostrzegać. Kwestie zazdrości, osobistych granic, relacji i seksualności trafiają w relacji poliamorycznej pod ostry reflektor. Mierzenie się z nimi bywa nośnikiem ogromnego rozwoju osobistego, co jest jedną z prawdziwych korzyści każdej relacji.

Poszerzona sieć wsparcia - Kiedy schodzi się do konkretów relacji, pasuje tu zdanie ‘wspólnymi siłami wszystko idzie łatwiej’. Czy chodzi o obowiązki domowe, kilka źródeł dochodu, czy o wychowywanie dzieci - obecność szerszej rodziny wokół ułatwia mnóstwo zadań, co potwierdzi każda osoba samotnie wychowująca dzieci. Rodzina monogamiczna zwykle liczy w takiej codziennej pomocy na ciotki, wujków, dziadków i kuzynów. Rodziny poliamoryczne mogą robić dokładnie to samo, tyle że wewnątrz samej rodziny nuklearnej.

Podtrzymywanie iskry - Spora część z nas dobrze zna wysiłek, jaki wkładamy w nową relację oraz w zdobycie i utrzymanie uwagi drugiej osoby. Kiedy to opada, a relacja staje się swojska, często dopiero rozstanie na jakiś czas (albo podobne wydarzenie) przypomina nam o tych rzeczach. Zdaniem wielu osób poliamorycznych inne relacje potrafią naprawdę podtrzymać te iskry, bo energia nowej relacji bywa trochę zaraźliwa. Wzmacnia to ciągły ruch w układzie z wieloma relacjami, który również pomaga utrzymać 'poczucie świeżości'.

Konsekwencje

Do najpoważniejszych wyzwań poliamorii należą:

• Konieczność oduczenia się sporej części społecznego warunkowania i z góry przyjętych wyobrażeń, żeby ta złożona forma relacji mogła działać.
• Mierzenie się z dużą negatywną presją społeczną ze strony monogamicznej większości w kulturze zachodniej.
• Radzenie sobie z uczuciami zazdrości i zaborczości.
• Budowanie poziomu zaufania i szacunku, który być może musi przewyższać to, co znasz z relacji monogamicznych.
• Rozwijanie umiejętności komunikacyjnych w rozmowie o osobistych granicach, pragnieniach i potrzebach - wszystko w kontekście relacji.
• Więcej osobistych problemów (bagażu), a nie mniej, bo każda osoba przychodzi z własnym bagażem - a jeśli masz więcej niż jedną relację, znaczy to wspieranie emocjonalnie więcej niż jednej osoby.

Na koniec

Przy przemyślanym podejściu i uwadze oraz dużej dawce rozwoju osobistego relacja poliamoryczna może mieć wiele zalet dla tych, komu monogamia zwyczajnie ‘nie pasuje’. Przy dobrym panowaniu nad własną zazdrością i przy budowaniu potrzebnego zaufania poliamoria potrafi działać bardzo dobrze i prowadzić do szczęśliwego, spełnionego życia. Nie stanie się to jednak bez ogromnej pracy i wysiłku, bo pozwolić komuś, kogo kochasz, kochać (także) kogoś innego jest znacznie łatwiej powiedzieć, niż zrobić. A poza tym wszystkim zostają jeszcze społeczne i kulturowe konsekwencje - co powiesz rodzinie i jak od teraz będzie wyglądać wigilijna kolacja?

Decyzja o tym, czy żyć w relacji poliamorycznej, jest wyłącznie indywidualna. Ma znaczące korzyści, ale też realne wyzwania, żeby to się udało. Doceniamy wszystkie osoby, które próbują znaleźć większe szczęście w tej formie otwartej, kochającej relacji, i mamy nadzieję, że ten artykuł przyda się osobom, które wiedzą o niej mniej.