Poliamor

Na sua forma ideal, o poliamor consiste em 'viver várias relações sexuais amorosas e duradouras, cada uma delas assente numa base de comunicação aberta, honestidade e negociação'. Para quem é leigo na matéria, o poliamor pode parecer uma forma fácil de ter várias relações, mas na realidade é um processo bastante exigente, com regras e responsabilidades - tal como qualquer outra relação amorosa. Se o que procura é o swing, ou uma maneira de evitar a intimidade, não é de certeza aqui que o encontra; aqui há muito mais do que sexo. Vamos ver em que consiste realmente este estilo de vida, ganhar alguma perspetiva histórica, definir as regras do jogo e depois passar em revista as vantagens e as consequências de estar numa relação destas.

Definição

A palavra 'poliamor' vem da combinação do grego 'poly', que significa muitos, e do latim 'amor', que significa amor. Este arranjo abrange normalmente a maioria das formas de estilos de vida alternativos e de orientações sexuais. As pessoas poliamorosas formam pequenos grupos íntimos cujos membros se envolvem muitas vezes, embora não necessariamente, sexualmente com os restantes membros.

O que define uma relação poliamorosa é que todas as pessoas envolvidas conhecem plenamente a existência de cada um dos outros membros do grupo e consentem que estes estejam presentes. Os membros podem viver, ou não, na mesma casa. Sexo com pessoas de fora do grupo (salvo acordo em contrário) continua a ser considerado traição.

O poliamor distingue-se do ‘swing’ pelo facto de, fora da relação primária, o swing não criar nenhum vínculo além do sexo (e talvez da amizade). Entre os outros termos que descrevem o poliamor estão 'não monogamia intencional' ou 'não monogamia responsável'.

Um olhar mais atento

As relações poliamorosas podem assumir muitas formas diferentes, com quase todas as combinações imagináveis de homens e mulheres. Entre as combinações mais comuns: duas pessoas de um género e uma de outro (talvez - mas não necessariamente - uma pessoa homossexual e uma pessoa bissexual com uma terceira), e duas pessoas de um género com três ou mais do outro género (também aqui, talvez com alguma componente de homossexualidade ou bissexualidade). A lista de combinações é quase infinita; mas o que realmente importa aos membros é a qualidade da relação com as outras pessoas do grupo.

Para simplificar um pouco, quem vive assim mantém normalmente uma relação principal, ficando as outras relações em segundo plano. Estes níveis de relação são habitualmente designados por primário, secundário e terciário.

As relações primárias representam o laço mais próximo, o maior nível de intimidade e a maior atração, envolvimento emocional e grau de atenção. As pessoas que vivem uma relação primária partilham o percurso de vida, os objetivos de vida, os valores pessoais, a criação dos filhos, as finanças pessoais e a habitação, aproximando-se muito de um casamento tradicional em termos de compromisso para toda a vida.

As relações secundárias são muito parecidas com as primárias, mas recebem menos tempo/energia e têm uma prioridade mais baixa. A sexualidade e o apoio emocional continuam muito presentes, mas há menos compromissos em áreas como os objetivos de vida e as finanças pessoais.

As relações terciárias formam-se com quem é basicamente considerado 'gente de fora aceitável.' O tempo que lhes é dedicado é mínimo, até esporádico, e embora possa existir uma forte ligação emocional e sexual, essa pessoa não é vista como uma parte estável da vida da outra.

Existem também comunidades ou redes de pessoas poliamorosas que vivem relações abertas com muitos membros de uma determinada comunidade.

O poliamor é bastante diferente do swing, na medida em que o swing se centra na diversão sexual - os aspetos físicos de uma relação, enquanto o poliamor se centra mais no lado emocional e (na verdade) pode não envolver qualquer elemento sexual. As pessoas poliamorosas envolvem-se normalmente muito ao nível emocional para além do sexo, ao passo que no swing o compromisso emocional (ou prático) mútuo e continuado é bastante menor.

Na prática há uma grande sobreposição entre estes estilos de vida, mas, como orientação geral, as diferenças acima são exatas segundo os membros de cada grupo. Uma nota curiosa: de vez em quando encontra casais de swing que ao longo do tempo passaram ao poliamor por desejarem maior intimidade com algumas das suas relações sexuais.

História

Os biólogos sabem há muito que a monogamia sexual raramente, ou nunca, é praticada no mundo natural; trata-se, na verdade, de uma convenção social em larga medida humana. Por exemplo, no mundo das aves, mesmo entre as espécies que ‘se juntam para toda a vida’, uma parte considerável das crias - mais de um terço em algumas espécies - pode ser filha de um macho que não o ‘parceiro para toda a vida’ da fêmea. Isto significa que o esperma de outro macho fecundou alguns dos ovos de uma mesma ninhada. Isto demonstra claramente que mesmo algumas espécies antes consideradas monogâmicas têm de facto atividade sexual com parceiros que não aquele a que estão ligadas!

Além disso, em todas as espécies são os machos que produzem o esperma - uma coisa fácil de produzir em grande quantidade. Os óvulos, por outro lado, são mais difíceis de produzir e são produzidos com menos frequência, o que pode ajudar a explicar por que razão as mulheres são muitas vezes mais seletivas do que os homens na escolha de com quem se envolvem - e por que razão tendem a ver o sexo e o amor como um ‘pacote único’, procurando segurança para a criação da sua descendência.

A abordagem quase única dos seres humanos às relações monogâmicas pode ajudar a explicar por que razão nos é tão difícil mantê-las - talvez simplesmente não esteja na nossa natureza!

Curiosamente, o poliamor existe desde que há história escrita. Os indícios, como os relevos dos templos na Ásia e a cerâmica da Europa e da América do Sul antigas, mostram que este tipo de arranjo existe há literalmente milhares de anos. E embora a cultura ocidental moderna tenha um enviesamento a favor da monogamia, muitas sociedades ao longo da história permitiram relações com mais do que um parceiro.

Princípios

Um dos aspetos mais confusos do poliamor é o quanto ‘as regras’ são abertas. Como cada situação é diferente, cada uma adota princípios específicos próprios. As regras são mesmo específicas de cada grupo.

Dito isto, há princípios geralmente aceites. Embora tudo o que se segue esteja aberto a discussão, apresentamos aqui alguns dos mais salientes. Tendo em conta que o que se segue são ideais, nem todas as relações poliamorosas os seguem até ao limite. O objetivo, esse, é praticamente o mesmo - relações sexuais e emocionais saudáveis, felizes e gratificantes.

Consentimento e comunicação aberta

O fator mais importante de todos numa relação poliamorosa é a aprovação de todas as pessoas envolvidas, a começar pela pessoa com quem mantém a relação primária, para juntar mais alguém ao grupo. Se essa chegada não for bem-vinda, a relação não pode ser acrescentada. Em termos simples, tudo o que cada pessoa faz em matéria de relações com alguém novo é posto em cima da mesa e falado, normalmente com detalhe, antes de haver qualquer contacto físico.

Tem de haver também muita comunicação dentro do grupo tal como ele está. Como em qualquer relação monogâmica bem-sucedida, a comunicação é a chave - e, como as relações poliamorosas são mais complexas, exigem ainda mais comunicação. É igualmente vital manter a comunicação aberta para lidar com as divergências. Quando alguém passa dos limites, tem de existir entendimento suficiente para reparar o dano causado.

Lealdade e fidelidade

Isto tem de ser incluído para a lista ficar completa - a traição simplesmente não é aceitável. As relações poliamorosas continuam a ser relações de lealdade e fidelidade dentro do grupo acordado, pelo que nisto o poliamor não é diferente da monogamia.

Apoio mútuo

Este ideal exige que cada pessoa respeite todos os outros membros do grupo e as relações que os unem. Existe o acordo básico de que a competição deve ser reduzida ao mínimo e de que cada membro respeita o papel e o lugar dos outros na hierarquia.

Não possessividade

As pessoas poliamorosas concordam que impor restrições a relações com compromisso emocional põe a confiança em risco, porque obriga a confiança a ser condicional. Consideram que, quando confia verdadeiramente nas pessoas com quem se relaciona, tanto você como elas ficam livres para amar de forma mais aberta e plena, com menos medo da perda ou da quebra de confiança.

Esta é também uma área em que a interpretação individual varia bastante. Por vezes uma pessoa aceita mais relações e a outra não. Com a variação que é possível aqui, o importante é perceber que é vital definir os princípios de cada relação concreta. Quanto mais não possessividade praticar, mais abertas podem ser as relações - mas, na prática, há quase sempre um membro mais possessivo do que os outros. É aqui que a comunicação volta a entrar.

Vantagens

As pessoas poliamorosas apontam uma série de vantagens:

Variedade sexual - É difícil contornar aquilo que a maioria apontaria como uma das principais vantagens do poliamor, ou seja, ter várias relações no plano sexual. Puramente em termos de necessidades físicas, ter acesso sexual a mais do que uma pessoa pode prolongar a duração das relações, sobretudo quando o crescimento sexual acontece em mais do que uma direção ao mesmo tempo. Cada pessoa é livre de explorar com mais liberdade todo o leque dos seus interesses e da sua sexualidade, sem pressionar ninguém em concreto para participar. Assim, cada relação pode tornar-se mais gratificante e mais divertida naquilo que para ela conta.

Relações não sexuais mais profundas - Perante uma amizade profunda, algumas relações monogâmicas ficam sob tensão por causa do ciúme, mesmo quando não há sexo pelo meio! Num arranjo poliamoroso, este tipo de amizades é quase sempre plenamente aceite e, na verdade, bem recebido. Desta forma, muitas necessidades não sexuais podem ser satisfeitas sem que seja preciso contacto sexual.

Crescimento pessoal - Viver neste tipo de arranjo pode abrir-lhe os olhos para muitos aspetos de si que talvez antes não notasse. As questões à volta do ciúme, dos limites pessoais, das relações e da sexualidade são todas postas em foco numa relação poliamorosa. Enfrentá-las pode ser o veículo de um enorme crescimento pessoal, que é uma das verdadeiras vantagens de estar em qualquer relação.

Uma rede de apoio alargada - Quando se desce ao concreto de uma relação, ‘a união faz a força’ é uma frase que assenta aqui. Quer se trate das tarefas domésticas, de vários rendimentos ou da criação dos filhos - ter uma família alargada à volta torna várias tarefas mais fáceis, como qualquer pessoa que crie sozinha os filhos pode confirmar. Uma família monogâmica costuma contar com tias, tios, avós e primos para este tipo de ajuda diária. As famílias poliamorosas podem fazer exatamente o mesmo, mas dentro da própria família nuclear.

Manter a faísca - Grande parte de nós conhece bem o esforço que pomos numa relação nova, e em captar e manter a atenção da outra pessoa. Quando isso acalma e a relação se torna familiar, é muitas vezes um afastamento temporário (ou algo do género) que nos faz lembrar essas coisas. Segundo muitas pessoas poliamorosas, outras relações podem, de facto, manter essas faíscas vivas, porque a energia de uma relação nova tende a ser um pouco contagiosa. A isto junta-se o movimento constante de um arranjo com várias relações, que também ajuda a manter as coisas com 'ar de novidade'.

Consequências

Os desafios mais sérios do poliamor incluem:

• Ter de desaprender grande parte do condicionamento social e das ideias preconcebidas para conseguir que esta forma complexa de relação funcione.
• Lidar com muita pressão social negativa por parte da maioria monogâmica da cultura ocidental.
• Lidar com sentimentos de ciúme e de possessividade.
• Construir níveis de confiança e de respeito que talvez tenham de ultrapassar aquilo que conhece das relações monogâmicas.
• Melhorar as suas competências de comunicação para lidar com os limites pessoais, os desejos e as necessidades - tudo isto dentro de um contexto de relação.
• Mais problemas pessoais (bagagem) em vez de menos, porque cada pessoa chega com a sua bagagem - e se tem mais do que uma relação, isso significa apoiar emocionalmente mais do que uma pessoa.

Para terminar

Com reflexão e atenção cuidadas, mais muito crescimento pessoal, uma relação poliamorosa pode trazer muitas vantagens a quem a monogamia simplesmente ‘não serve’. Com um bom domínio dos seus próprios ciúmes e desenvolvendo a confiança necessária, o poliamor pode funcionar muito bem e resultar numa vida feliz e plena. No entanto, isso não acontece sem muito trabalho e esforço, porque deixar que alguém que ama ame (também) outra pessoa é bem mais fácil de dizer do que de fazer. E mesmo para além disso, ficam ainda as implicações sociais e culturais para gerir - o que vai dizer à família, e que aspeto terá a consoada de Natal daqui para a frente?

A decisão de viver ou não numa relação poliamorosa é puramente individual. Tem vantagens significativas, mas também desafios reais para que resulte bem. Louvamos todas as pessoas que procuram maior felicidade através desta forma de relação aberta e amorosa e esperamos que este artigo seja útil a quem a conhece menos.