Поліаморія

В ідеальній формі поліаморія означає 'участь у кількох любовних довготривалих сексуальних стосунках, кожні з яких тримаються на відкритому спілкуванні, чесності та домовленостях'. Хоча непосвяченій людині поліаморія може здатися простим способом мати кількох коханих людей, насправді це доволі складний процес зі своїми правилами та обов’язками - як і будь-які інші стосунки, побудовані на любові. Якщо ти шукаєш свінг або спосіб уникнути близькості, то це точно не він; тут ідеться про набагато більше, ніж просто секс. Тут ми розглянемо, як насправді виглядає такий спосіб життя, зазирнемо в історію, визначимо правила гри, а потім поговоримо про переваги та наслідки таких стосунків.

Визначення

Слово 'поліаморія' походить від поєднання грецького 'poly', що означає багато, і латинського 'amor', що означає любов. Такий устрій зазвичай охоплює більшість форм альтернативного способу життя та сексуальних орієнтацій. Поліаморні люди створюють невеликі близькі групи, у яких часто, але не обов’язково, усі мають сексуальні стосунки з іншими членами групи.

Поліаморні стосунки визначає те, що всі, хто в них перебуває, повністю знають про всіх інших у групі й погоджуються з тим, що вони в ній є. Люди в групі можуть жити в одному домі, а можуть і ні. Секс із людьми поза групою (якщо не домовлено інакше) все одно вважається зрадою.

Поліаморія відрізняється від ‘свінгу’ тим, що у свінгу немає жодного зв’язку з людьми поза основними стосунками, крім сексу (і, можливо, дружби). Поліаморію також називають 'свідомою немоногамією' або 'відповідальною немоногамією'.

Детальніше

Поліаморні стосунки бувають дуже різними, і в них може брати участь майже будь-яка уявна комбінація чоловіків і жінок. Серед найпоширеніших варіантів: двоє людей однієї статі та одна людина іншої (можливо - але не обов’язково - одна гомосексуальна й одна бісексуальна людина разом із третьою), а також двоє людей однієї статі й троє або більше людей іншої статі (знову ж таки, можливо, з елементом гомо- чи бісексуальності). Список комбінацій майже нескінченний; але для людей у групі по-справжньому важлива якість стосунків з рештою групи.

Якщо трохи спростити, люди, які живуть у такий спосіб, зазвичай мають одну основну кохану людину, а інші стосунки відходять на другий план. Ці рівні стосунків зазвичай називають первинними, вторинними й третинними.

Первинні стосунки - це найтісніший зв’язок, найвищий рівень близькості, найсильніший потяг, найбільша емоційна залученість і увага. Люди в первинних стосунках поділяють життєвий шлях, життєві цілі, особисті цінності, виховання дітей, особисті фінанси та спільне житло, і з погляду довічних зобов’язань такі стосунки дуже схожі на традиційний шлюб.

Вторинні стосунки багато в чому схожі на первинні, але на них іде менше часу/енергії і вони мають нижчий пріоритет. Сексуальність та емоційна підтримка все ще дуже високі, але зобов’язань менше в таких сферах, як життєві цілі та особисті фінанси.

Третинні стосунки складаються з тими, кого по суті вважають 'прийнятними сторонніми.' Часу разом проводять мінімум, зустрічі можуть бути навіть епізодичними, і хоча сильний емоційний і сексуальний зв’язок цілком можливий, цю людину не вважають постійною частиною свого життя.

Існують також спільноти або мережі поліаморних людей, які живуть у відкритих стосунках з багатьма членами певної спільноти.

Поліаморія дуже відрізняється від свінгу тим, що свінг зосереджений на сексуальних розвагах - фізичному боці стосунків, тоді як поліаморія більше зосереджена на емоційному боці і (насправді) може взагалі не передбачати сексу. Поліаморні люди зазвичай глибоко залучені емоційно, крім будь-якого сексу, тоді як у свінгу люди значно менше пов’язані одне з одним емоційно (чи практично) на тривалій основі.

На практиці ці способи життя значною мірою перетинаються, але як загальний орієнтир наведені вище відмінності правильні, за словами представників обох груп. Цікаво, що іноді трапляються свінгерські пари, які з часом перейшли до поліаморії, бо їм захотілося більшої близькості з конкретними людьми, з якими в них сексуальні стосунки.

Історія

У біології давно відомо, що сексуальна моногамія в природі трапляється рідко, якщо взагалі трапляється; насправді це здебільшого людська соціальна умовність. Наприклад, у світі птахів навіть серед видів, які ‘утворюють пару на все життя’, помітна частка пташенят - у деяких видів понад третину - може бути від іншого самця, а не від ‘партнера на все життя’ самки. Це означає, що частину яєць в одній кладці запліднила сперма іншого самця. Це наочно показує, що навіть деякі види, які раніше вважали моногамними, насправді мають сексуальні контакти з партнерами поза своєю парою!

Крім того, у всіх видів самці - виробники сперми, а її легко виробляти у великій кількості. Яйцеклітини, навпаки, виробляти складніше, і дозрівають вони рідше, що може пояснити, чому жінки часто вибагливіші за чоловіків у виборі того, з ким бути, - і чому вони зазвичай більше схильні сприймати секс і любов як ‘єдиний пакет’, прагнучи безпеки для виховання своїх нащадків.

Майже унікальний підхід людей до моногамних стосунків може допомогти пояснити, чому нам так важко їх зберігати - можливо, це просто не в нашій природі!

Цікаво, що поліаморія існує стільки, скільки існує писана історія. Свідчення - різьблення на храмах в Азії та зображення на кераміці стародавньої Європи й Південної Америки - показують, що такий устрій існує буквально тисячі років. І хоча сучасна західна культура схиляється до моногамії, багато суспільств протягом історії допускали стосунки з більш ніж одним партнером.

Принципи

Один із найзаплутаніших аспектів поліаморії - відкритість ‘правил’. Оскільки кожна ситуація інша, у кожній ухвалюють свої конкретні принципи. Правила справді залежать від конкретної групи.

Водночас існують загальноприйняті принципи. Хоча все наведене нижче відкрите для обговорення, тут ми подаємо найпомітніші з них. Варто пам’ятати, що це ідеали, і не всі поліаморні стосунки дотримуються їх повною мірою. Мета, однак, практично та сама - здорові, щасливі, повноцінні сексуальні й емоційні стосунки.

Згода й відкрите спілкування

Найважливіший чинник у поліаморних стосунках - схвалення всіх учасників, починаючи з твоєї основної коханої людини, на те, щоб у групі з’явився хтось іще. Якщо новій людині не раді, ці стосунки не можна додати. Простіше кажучи, усе, що кожна зі сторін робить у плані стосунків із кимось новим, виноситься на обговорення, зазвичай докладне, ще до того, як виникне будь-який фізичний контакт.

Також потрібно багато спілкуватися й усередині групи в її теперішньому складі. Як і в будь-яких успішних моногамних стосунках, спілкування - це ключ, а оскільки поліаморні стосунки складніші, вони потребують ще більше спілкування. Також життєво важливо підтримувати відкрите спілкування, щоб розв’язувати розбіжності. Коли хтось переходить межу, має бути достатньо взаєморозуміння, щоб виправити заподіяну шкоду.

Вірність і відданість

Це треба згадати для повноти картини - зрада просто неприйнятна. Поліаморні стосунки все одно залишаються стосунками вірності й відданості в межах узгодженої групи, тож у цьому сенсі поліаморія нічим не відрізняється від моногамії.

Взаємна підтримка

Цей ідеал вимагає, щоб усі в стосунках поважали інших членів групи та стосунки, які вони мають між собою. Є базова домовленість, що суперництво зводять до мінімуму і що кожна людина в групі поважає роль і місце інших в ієрархії.

Відмова від власництва

Поліаморні люди погоджуються, що обмеження на емоційно зобов’язувальні стосунки ставлять довіру під загрозу, бо змушують її бути умовною. Вони вважають, що коли ти по-справжньому довіряєш своїм коханим людям, і ти, і вони вільні любити відкритіше й повніше, менше боячись втрати чи порушення довіри.

Це також сфера, яка дуже залежить від індивідуального тлумачення. Іноді одна людина погоджується на додаткові стосунки, а інша - ні. З огляду на те, наскільки все тут може різнитися, важливо розуміти, що чітко окреслити принципи конкретних стосунків життєво необхідно. Що менше власництва ти виявляєш, то відкритішими можуть бути стосунки - але на практиці хтось один майже завжди виявляє більше власництва, ніж інші. Тут знову на перший план виходить спілкування.

Переваги

Поліаморні люди називають низку переваг:

Сексуальне розмаїття - Важко оминути те, що більшість назвала б однією з головних переваг поліаморії, а саме можливість займатися сексом із кількома людьми. Суто з погляду фізичних потреб сексуальний доступ до більш ніж однієї людини може подовжити життя стосунків, особливо коли сексуальний розвиток відбувається одразу в кількох напрямках. Кожна людина може вільніше досліджувати весь спектр своїх інтересів і своєї сексуальності, не тиснучи на якусь конкретну кохану людину, щоб та брала участь. Так кожні стосунки можуть ставати повноціннішими й веселішими в тому, що важливо саме для них.

Глибші несексуальні стосунки - Коли з’являється глибока дружба, деякі моногамні стосунки зазнають напруги через ревнощі, навіть коли жодного сексу немає! У поліаморному устрої така дружба найчастіше повністю приймається і навіть вітається. Так багато несексуальних потреб можна задовольнити без потреби в сексуальному контакті.

Особистісне зростання - Життя в такому устрої може відкрити тобі очі на багато сторін власної особистості, які раніше лишалися непоміченими. Ревнощі, особисті межі, стосунки й сексуальність - у поліаморних стосунках усі ці теми опиняються в центрі уваги. Робота з ними може стати шляхом до величезного особистісного зростання, а це одна зі справжніх переваг будь-яких стосунків.

Розширена мережа підтримки - Коли доходить до практичного боку стосунків, тут доречна приказка ‘де багато рук, там робота легка’. Чи то хатні справи, чи кілька доходів, чи виховання дітей - велика сім’я поруч полегшує чимало завдань, що може підтвердити будь-хто, хто виховує дитину одноосібно. Моногамна сім’я зазвичай покладається в такій щоденній допомозі на тіток, дядьків, бабусь, дідусів і двоюрідних братів і сестер. Поліаморні сім’ї можуть робити те саме, але всередині самої нуклеарної сім’ї.

Зберегти іскру - Багатьом із нас знайомі зусилля, які ми вкладаємо в нові стосунки, у те, щоб привернути й утримати увагу іншої людини. Коли це минає і стосунки стають звичними, часто саме перерва одне від одного (або щось подібне) нагадує нам про це. На думку багатьох поліаморних людей, інші стосунки справді можуть підтримувати цю іскру, бо енергія нових стосунків трохи заразна. Цьому сприяє й постійний рух в устрої з кількома коханими людьми, що теж допомагає стосункам 'залишатися свіжими'.

Наслідки

До найсерйозніших викликів поліаморії належать:

• Потреба позбутися багатьох соціальних установок і упереджених уявлень, щоб ця складна форма стосунків працювала.
• Потреба давати раду сильному негативному суспільному тиску з боку моногамної більшості в західній культурі.
• Потреба давати раду ревнощам і власництву.
• Вибудовування такого рівня довіри й поваги, який може перевищувати звичний для тебе в моногамних стосунках.
• Розвиток навичок спілкування щодо особистих меж, бажань і потреб - і все це в контексті стосунків.
• Більше особистих проблем (багажу), а не менше, бо кожна людина має свій багаж - і якщо в тебе стосунки більш ніж з однією людиною, це означає емоційно підтримувати більше ніж одну людину.

Насамкінець

За ретельного обмірковування та уваги, а також значного особистісного зростання поліаморні стосунки можуть дати багато переваг тим, кому моногамія просто ‘не підходить’. Якщо міцно тримати під контролем власні ревнощі й вибудовувати потрібну довіру, поліаморія може чудово працювати й вести до щасливого, повноцінного життя. Однак це не станеться без великої праці й зусиль, бо дозволити коханій людині кохати когось іще (крім тебе) набагато легше сказати, ніж зробити. А крім того, лишаються соціальні й культурні наслідки, з якими доведеться мати справу - що ти скажеш своїй сім’ї і який тепер вигляд матиме різдвяна вечеря?

Рішення про те, чи жити в поліаморних стосунках, суто індивідуальне. Такі стосунки мають значні переваги, але й справжні труднощі, які треба подолати, щоб усе склалося вдало. Ми віддаємо належне всім, хто намагається знайти більше щастя в цій формі відкритих, люблячих стосунків, і сподіваємося, що ця стаття стане в пригоді тим, хто знає про неї менше.