Poliamor

En su forma ideal, el poliamor consiste en 'mantener varias relaciones sexuales amorosas y duraderas, cada una de ellas sostenida sobre una base de comunicación abierta, honestidad y negociación'. Para alguien ajeno al tema, el poliamor puede sonar a una forma fácil de tener varias parejas, pero en realidad es un proceso bastante exigente, con sus normas y sus responsabilidades - igual que cualquier otra relación amorosa. Si lo que buscas es el swinging, o una manera de evitar la intimidad, desde luego no es esto; aquí hay mucho más que sexo. Vamos a ver en qué consiste realmente este estilo de vida, a coger algo de perspectiva histórica, a definir las reglas del juego y después a repasar las ventajas y las consecuencias de estar en una relación así.

Definición

La palabra 'poliamor' viene de la combinación del griego 'poly', que significa muchos, y del latín 'amor', que significa amor. Este arreglo suele abarcar la mayoría de las formas de estilos de vida alternativos y de orientaciones sexuales. Las personas poliamorosas forman grupos pequeños e íntimos cuyos miembros mantienen a menudo, aunque no necesariamente, relaciones sexuales con los demás miembros.

Lo que define a una relación poliamorosa es que todas las personas implicadas conocen plenamente la existencia de cada uno de los demás miembros del grupo y consienten que estén ahí. Los miembros pueden vivir bajo el mismo techo, o no. El sexo con personas de fuera del grupo (salvo que se acuerde otra cosa) se sigue considerando una infidelidad.

El poliamor se distingue del ‘swinging’ en que, fuera de la relación primaria, el swinging no crea ningún vínculo más allá del sexo (y quizá la amistad). Entre los demás términos que describen el poliamor están 'no monogamia intencional' o 'no monogamia responsable'.

Una mirada más de cerca

Las relaciones poliamorosas pueden adoptar muchas formas distintas, con casi cualquier combinación imaginable de hombres y mujeres. Entre las combinaciones más habituales: dos personas de un género y una de otro (quizá - aunque no necesariamente - una persona homosexual y una persona bisexual con una tercera), y dos personas de un género con tres o más del otro género (de nuevo, quizá con algún elemento de homosexualidad o bisexualidad). La lista de combinaciones es casi infinita; pero lo que de verdad importa a los miembros es la calidad de la relación con las demás personas del grupo.

Para simplificarlo un poco, quienes viven así suelen mantener una relación principal, y las demás relaciones pasan a un segundo plano. Estos niveles de relación se suelen etiquetar como primario, secundario y terciario.

Las relaciones primarias representan el vínculo más estrecho, el mayor nivel de intimidad y la mayor atracción, implicación emocional y grado de atención. Las parejas primarias comparten trayectoria vital, metas vitales, valores personales, la crianza de los hijos, las finanzas personales y la vivienda, y se parecen mucho a un matrimonio tradicional en cuanto a compromiso de por vida.

Las relaciones secundarias se parecen mucho a las primarias, pero reciben menos tiempo/energía y tienen una prioridad menor. La sexualidad y el apoyo emocional siguen siendo muy altos, pero hay menos compromisos en ámbitos como las metas vitales y las finanzas personales.

Las relaciones terciarias se establecen con quienes se consideran, básicamente, 'personas de fuera aceptables.' El tiempo que se les dedica es mínimo, incluso esporádico, y aunque puede existir una fuerte conexión emocional y sexual, esa persona no se considera una parte estable de la vida de la otra.

También existen comunidades o redes de personas poliamorosas que viven relaciones abiertas con muchos miembros de una comunidad determinada.

El poliamor es bastante distinto del swinging en que el swinging se centra en la diversión sexual - los aspectos físicos de una relación, mientras que el poliamor se centra más en el lado emocional y (de hecho) puede no implicar ningún elemento sexual. Las personas poliamorosas suelen implicarse mucho en el plano emocional además del sexo, mientras que en el swinging el compromiso emocional (o práctico) mutuo y sostenido en el tiempo es mucho menor.

En la práctica hay un amplio solapamiento entre estos estilos de vida, pero, como orientación general, las diferencias anteriores son exactas según los miembros de cada grupo. Un apunte interesante: de vez en cuando encontrarás parejas swinger que con el tiempo han pasado al poliamor por el deseo de una mayor intimidad con algunas de sus relaciones sexuales.

Historia

Los biólogos saben desde hace mucho que la monogamia sexual apenas se practica, si es que se practica alguna vez, en el mundo natural; es, de hecho, una convención social en buena medida humana. Por ejemplo, en el mundo de las aves, incluso entre las especies que ‘se emparejan de por vida’, una parte considerable de los polluelos - más de un tercio en algunas especies - puede tener como padre a un macho distinto de la ‘pareja de por vida’ de la hembra. Esto significa que el esperma de otro macho ha fecundado algunos de los huevos de una misma nidada. Esto demuestra claramente que incluso algunas especies que antes se consideraban monógamas mantienen en realidad actividad sexual con parejas distintas de aquella con la que están vinculadas!

Además, en todas las especies son los machos quienes fabrican el esperma - algo fácil de fabricar en grandes cantidades. Los óvulos, en cambio, son más difíciles de producir y se producen con menos frecuencia, lo que puede ayudar a explicar por qué las mujeres suelen ser más selectivas que los hombres a la hora de elegir pareja - y por qué tienden a ver el sexo y el amor como un ‘paquete conjunto’, buscando seguridad para la crianza de su descendencia.

El enfoque casi único de los seres humanos respecto de las relaciones monógamas puede ayudar a explicar por qué nos resulta tan difícil mantenerlas - quizá sencillamente no está en nuestra naturaleza!

Curiosamente, el poliamor existe desde que existe la historia escrita. Los indicios, como los relieves de los templos de Asia y la cerámica de la antigua Europa y de América del Sur, muestran que este tipo de arreglo existe desde hace literalmente miles de años. Y aunque la cultura occidental moderna tiene un sesgo hacia la monogamia, muchas sociedades a lo largo de la historia han permitido las relaciones con más de una pareja.

Principios

Uno de los aspectos más confusos del poliamor es lo abiertas que son ‘las reglas’. Como cada situación es distinta, cada una adopta unos principios concretos propios. Las reglas son realmente específicas de cada grupo.

Dicho esto, hay principios generalmente aceptados. Aunque todo lo que sigue está abierto al debate, aquí ofrecemos algunos de los más destacados. Teniendo en cuenta que lo que sigue son ideales, no todas las relaciones poliamorosas los siguen hasta sus últimas consecuencias. El objetivo, sin embargo, es prácticamente el mismo - relaciones sexuales y emocionales sanas, felices y satisfactorias.

Consentimiento y comunicación abierta

El factor más importante de todos en una relación poliamorosa es la aprobación de todas las personas implicadas, empezando por tu pareja primaria, para incorporar a otra persona al grupo. Si esa incorporación no es bienvenida, la relación no puede añadirse. En pocas palabras, todo lo que cada persona hace en cuanto a relaciones con alguien nuevo se pone sobre la mesa y se habla, normalmente largo y tendido, antes de que llegue a haber ningún contacto físico.

También hace falta mucha comunicación dentro del grupo tal como está. Como en cualquier relación monógama que funcione, la comunicación es clave - y como las relaciones poliamorosas son más complejas, exigen todavía más comunicación. También es vital mantener la comunicación abierta para resolver las discrepancias. Cuando alguien se pasa de la raya, tiene que haber suficiente entendimiento para reparar el daño causado.

Lealtad y fidelidad

Hay que incluirlo para que la lista esté completa - la infidelidad sencillamente no es aceptable. Las relaciones poliamorosas siguen siendo relaciones de lealtad y fidelidad dentro del grupo acordado, así que en esto el poliamor no se diferencia en nada de la monogamia.

Apoyo mutuo

Este ideal exige que cada persona respete a todos los demás miembros del grupo y las relaciones que los unen. Existe el acuerdo básico de reducir la competencia al mínimo y de que cada miembro respete el papel y el lugar de los demás en la jerarquía.

No posesividad

Las personas poliamorosas coinciden en que poner restricciones a relaciones con compromiso emocional pone en riesgo la confianza, porque obliga a que la confianza sea condicional. Consideran que, cuando confías de verdad en tus parejas, tanto tú como ellas sois libres de amar de forma más abierta y plena, con menos miedo a la pérdida o a la traición de la confianza.

Este es también un terreno en el que la interpretación individual varía bastante. A veces una persona acepta parejas adicionales y la otra no. Con la cantidad de variación posible aquí, lo importante es saber que es vital dejar claros los principios de cada relación concreta. Cuanta más no posesividad practiques, más abiertas pueden ser las relaciones - pero en la práctica casi siempre hay un miembro más posesivo que los demás. Ahí es donde vuelve a entrar la comunicación.

Ventajas

Las personas poliamorosas señalan una serie de ventajas:

Variedad sexual - Es difícil esquivar lo que la mayoría citaría como una de las principales ventajas del poliamor, a saber, tener varias parejas en el plano sexual. En términos puramente de necesidades físicas, tener acceso sexual a más de una persona puede alargar la vida de las relaciones, sobre todo cuando el crecimiento sexual se produce en más de una dirección a la vez. Cada persona es libre de explorar con más libertad todo el abanico de sus intereses y de su sexualidad, sin presionar a una pareja concreta para que participe. Así, cada relación puede volverse más satisfactoria y más divertida en aquello que le importa.

Relaciones no sexuales más profundas - Ante una amistad profunda, algunas relaciones monógamas se tensan por los celos, incluso cuando no hay sexo de por medio! En un arreglo poliamoroso, este tipo de amistades se acepta casi siempre plenamente y de hecho se recibe con agrado. De este modo, muchas necesidades no sexuales pueden cubrirse sin que haga falta contacto sexual.

Crecimiento personal - Vivir en este tipo de arreglo puede abrirte los ojos a muchos aspectos de ti que quizá antes no percibías. Las cuestiones que rodean a los celos, los límites personales, las relaciones y la sexualidad quedan todas bajo el foco en una relación poliamorosa. Abordarlas puede ser el vehículo de un enorme crecimiento personal, que es una de las verdaderas ventajas de estar en cualquier relación.

Una red de apoyo ampliada - Cuando se baja al detalle práctico de una relación, ‘la unión hace la fuerza’ es una frase que encaja aquí. Ya sean las tareas de casa, varios ingresos o la crianza de los hijos - tener una familia amplia alrededor hace más fáciles un montón de tareas, como puede atestiguar cualquier persona que cría sola a sus hijos. Una familia monógama suele recurrir a tías, tíos, abuelos y primos para este tipo de ayuda diaria. Las familias poliamorosas pueden hacer exactamente lo mismo, pero dentro de la propia familia nuclear.

Mantener la chispa - Muchas personas conocemos bien el esfuerzo que ponemos en una relación nueva, y en captar y retener la atención de la otra persona. Cuando eso se apaga y la relación se vuelve familiar, muchas veces es una separación temporal (o algo parecido) lo que nos recuerda esas cosas. Según muchas personas poliamorosas, otras relaciones pueden mantener vivas de verdad esas chispas, porque la energía de una relación nueva tiende a ser algo contagiosa. A esto se suma el movimiento constante de un arreglo con varias parejas, que también ayuda a que las cosas 'sigan sintiéndose frescas'.

Consecuencias

Los retos más serios del poliamor incluyen:

• Tener que desaprender buena parte del condicionamiento social y de las ideas preconcebidas para que funcione esta forma compleja de relación.
• Lidiar con mucha presión social negativa por parte de la mayoría monógama de la cultura occidental.
• Lidiar con sentimientos de celos y posesividad.
• Construir niveles de confianza y de respeto que quizá tengan que superar los que conoces de las relaciones monógamas.
• Mejorar tus habilidades de comunicación para abordar los límites personales, los deseos y las necesidades - todo ello dentro de un contexto de relación.
• Más problemas personales (mochilas) en lugar de menos, porque cada persona llega con su mochila - y si tienes más de una pareja, eso significa sostener emocionalmente a más de una persona.

Para terminar

Con reflexión y atención, más un montón de crecimiento personal, una relación poliamorosa puede tener muchas ventajas para aquellas personas a las que la monogamia sencillamente ‘no les encaja’. Con un buen control de tus propios celos y desarrollando la confianza necesaria, el poliamor puede funcionar muy bien y dar como resultado una vida feliz y plena. Sin embargo, eso no va a ocurrir sin muchísimo trabajo y esfuerzo, porque permitir que alguien a quien quieres quiera (también) a otra persona es mucho más fácil de decir que de hacer. Y más allá de eso, siguen estando las implicaciones sociales y culturales que hay que gestionar - qué le dirás a tu familia, y qué pinta tendrá la cena de Navidad a partir de ahora?

La decisión de vivir o no en una relación poliamorosa es puramente individual. Tiene ventajas importantes, pero también retos reales que hay que superar para que salga bien. Felicitamos a todas las personas que intentan encontrar una felicidad mayor a través de esta forma de relación abierta y amorosa, y esperamos que este artículo resulte útil a quienes la conocen menos.