Samtalet om könssjukdomen

Där är du nu ... det har bara krävts några dejter för att inse att du vill komma riktigt nära en underbar ny person. Det finns bara en sak: du behöver berätta att du har en pågående eller (kanske) permanent sexuellt överförbar sjukdom/infektion (könssjukdom), och att det finns en risk att den kan överföras. Om det får dig att vrida dig av obehag att ta upp ämnet är du inte ensam.

Att berätta att du har en smittsam sjukdom eller infektion kan vara nervpirrande, även om du har gjort det förut. Många tankar kan snurra i huvudet, till exempel: "Hur ska jag ta upp det? ... När? ... Ska jag vänta tills vi precis ska ha sex? ... Hur kommer hen att reagera, och vad kommer hen att tycka om mig?"...

Det finns så många möjliga reaktioner och starka känslor inblandade. När du har träffat någon som du är romantiskt intresserad av tar en könssjukdom samtalet om säkrare sex till en helt ny nivå. Så hur tar man på rätt sätt upp en könssjukdom med en framtida partner?

Att acceptera verkligheten

Att berätta för en framtida partner om en aktuell eller pågående könssjukdom blir mindre betungande om du själv har kommit att acceptera den. Att du fick en sexuellt överförbar sjukdom kanske inte gick att förutse - trots även de mest försiktiga åtgärder - men faktum kvarstår att det är en verklighet som kanske aldrig förändras. Att förneka tillståndet förlänger bara din ångest och isolerar dig från andra.

Utgå inte från att en könssjukdom betyder slutet på ditt sexliv. För att fortsätta ha en positiv självkänsla och ett tillfredsställande sexliv behöver man lära sig att leva med en könssjukdom så gott man kan, och hantera den med självförtroende och säkerhet. Det går att uppnå genom övningar i personlig egenmakt och genom kunskap om könssjukdomar.

Hur vet jag när jag är redo att prata om det?

När i relationen tar du upp ämnet? Ska du ta upp det tidigt, i det inledande skedet när ni lär känna varandra, eller väntar du tills möjligheten till en sexuell relation blir tydlig? Det är helt och hållet ett personligt val och kan variera från person till person. Att dela så intim information beror på ett antal faktorer, till exempel din dynamik med just den personen, hur trygg du känner dig bland obekanta människor och de åsikter hen har delat i vardagliga samtal.

Eftersom det inte går att förutsäga hur en person kommer att reagera, lägg inte onödig energi på "tänk om" och, framför allt, undvik att projicera dina egna omdömen och känslor på andra. Vissa kommer att reagera negativt på det du berättar, men det kommer också att finnas andra som inte ens höjer på ögonbrynen. I stället för att oroa dig för vad de kommer att tycka, lyssna mer på din intuition och använd den som den främsta vägvisaren för när du ska berätta.

Hur tar jag upp min könssjukdom?

När du har bestämt dig för att prata om din könssjukdom med en möjlig partner, presentera informationen så neutralt som möjligt och tänk på ditt kroppsspråk och ditt sätt att tala. Ge hen tid att ta till sig informationen. Det är möjligt att hen behöver lite avstånd för att låta det sjunka in - det kan alltså ta en dag eller två, eller till och med en vecka. Om du bryr dig om personen, respektera hens behov av att fatta ett beslut utan press, särskilt om hen har känslor för dig.

Ett av de bästa sätten att bli trygg i att prata om din könssjukdom är att lära dig mer om tillståndet. Läs våra artiklar och fråga din läkare eller annan vårdpersonal var du kan hitta andra pålitliga och aktuella informationskällor. Lär dig fakta och erbjud dig att dela dem med din partner, eller uppmuntra hen att själv söka information.

Var och när?

Välj en tid och plats som är neutral, det vill säga där ni inte blir avbrutna eller distraherade. Att prata om det under en promenad är en bra idé, liksom efter en måltid eller över en kopp kaffe. Håll dig lugn och presentera fakta. Det blir mycket svårare för din partner att reagera objektivt om du använder tillfället till att reda ut olösta känslor. Att ha en könssjukdom kommer inte alltid att vara lätt, och därför hjälper det att arbeta med personlig utveckling och självacceptans innan du inleder en sexuell relation.

Tänk om hen reagerar illa?

Eftersom du inte vill utstråla negativ energi är det bäst att inte förvänta dig det värsta. Var ändå förberedd på alla utfall, positiva som negativa. Om en möjlig partner tackar nej till en sexuell relation med dig, försök att inte ta avvisandet personligt. Hen fattar ett medvetet, informerat beslut om sin sexualitet, ett val som förtjänar respekt. Om du själv fick en könssjukdom utan att veta om det vet du av erfarenhet att du hade velat ha alla fakta innan du inledde en sexuell relation. Det sista du vill är att pressa eller skuldbelägga någon till sex, bara för att senare få veta att hen har fått samma könssjukdom.

Sök stöd hos andra

Öva på att prata om din könssjukdom högt. Du kanske också vill ‘rollspela’ med någon du litar på och låta hen ge konstruktiv återkoppling på hur du framför det. Sök individuell rådgivning om du behöver personliga råd. Titta igenom forum på nätet eller stödnätverk för vägledning och stöd. Det finns också dejtingsajter som är särskilt utformade för att personer med en könssjukdom ska kunna hitta varandra. Eftersom könssjukdomar är så vanliga finns det många som vet precis vad du går igenom; deras erfarenheter kan inspirera dig att höja dig över personliga och sociala begränsningar. Ju bekvämare du är med att ha en könssjukdom, desto lättare - och mindre ångestfyllt - blir det att ta samtalet med framtida partner.

Avslutande tankar

Om du väljer att ha sex utan att berätta om din könssjukdom kan du utsätta andra för risken att få samma sjukdom, få smärtor och i värsta fall hotas till livet. Om du oväntat har fått en könssjukdom vet du vilka fysiska och/eller känslomässiga påfrestningar den kan orsaka. Utsätt inte andra för detsamma - det är inte bara olagligt i vissa delstater, det är orättvist och ändrar inte det faktum att det hände dig.