Vrouwelijke orgasmes

Sommige vrouwen hebben ontzettend veel moeite om tijdens geslachtsgemeenschap een orgasme te bereiken, als ze al een orgasme kunnen krijgen. De meest voorkomende reden hiervoor is dat ze hun eigen lichaam niet kennen. De maatschappij heeft het briljante effect gehad dat ze ons van kinds af aan heeft ingeprent dat masturbatie zondig, verkeerd en vies is. Nu heeft iedereen recht op een eigen mening, maar volgens het gezonde verstand is niets minder waar.

Door dit misverstand hebben veel mensen, vooral vrouwen, zichzelf ervan weerhouden hun lichaam te leren kennen, waardoor de kans kleiner wordt dat ze volledig van seks kunnen genieten. Voor veel vrouwen is het moeilijk om alles af te leren wat hun is aangeleerd, en vaak hebben ze het gevoel dat “zichzelf aanraken geen genot geeft”. Daar zit een kern van waarheid in - ze liegen niet, ze voelen geen genot. Maar dat komt niet doordat er geen genot te voelen valt; ze hebben indirect geleerd er niet van te genieten. Hier voorbij komen kost tijd en geduld, dus jaag je partner nooit op.

Als je vrouw nog nooit een orgasme heeft gehad (dat is vaak het geval als ze zegt: "Ik denk dat ik er een heb gehad"), kun je het best de gids over vrouwelijke masturbatie erbij pakken om op weg te komen. Een vrouw leren bevredigen die zelf niet kan klaarkomen is extreem moeilijk, dus we raden je sterk aan te beginnen door haar met zichzelf te laten spelen, zodat ze kan leren hoe haar lichaam op verschillende prikkels reageert.

De laatste opmerking gaat over je benadering. Orgasmes laten zich niet forceren, en hoe meer druk je op haar legt om klaar te komen, hoe kleiner de kans dat het gebeurt. Doe het rustig aan, leer technieken, experimenteer ermee en ontdek wat werkt. Als je gefrustreerd raakt wanneer je geen resultaat ziet, is dat te merken, en dat maakt het helaas nog moeilijker. Seks hoort leuk en plezierig te zijn - zodra je het te serieus maakt, gaat dat ten koste van het genot!

Over orgasmes

Er zijn twee hoofdtypen orgasmes die een vrouw kan hebben - clitorale en G-spot-orgasmes (ook wel vaginale orgasmes genoemd). Bij het masturberen leren vrouwen meestal zichzelf klaar te laten komen via hun clitoris. Daar is niets mis mee, maar zo blijft de hele wereld van vaginale orgasmes onontgonnen. Veel vrouwen kunnen niet klaarkomen tijdens geslachtsgemeenschap, omdat ze niet vertrouwd genoeg zijn met die stimulatie om er ten volle van te genieten. Terwijl je de lichaamssignalen van je partner leert lezen, kan het nooit kwaad om een vraag te stellen, zeker als je nieuwe technieken uitprobeert.

Coïtus, beter bekend als vaginale seks of PIV (penis in vagina), kan een van de onhandigste manieren zijn om een vrouw te stimuleren als je er niet bij nadenkt. Hoewel het een sfeer kan scheppen die heel opwindend, emotioneel bevredigend en erotisch is, valt de mate van stimulatie van het clitorisgebied van de vrouw in het niet bij masturbatie of cunnilingus. Je kunt tijdens de seks de clitoris met de hand stimuleren, en de meeste vrouwen hebben dat nodig om klaar te komen, ook vrouwen die in het verleden vaginale orgasmes hebben gehad. Niemand wil meetkunde bij seks betrekken, maar het is verstandig om te weten welke posities de G-spot het best stimuleren. Om haar te helpen een vaginaal orgasme te bereiken, moet je ervoor zorgen dat je bij elke stoot de G-spot "raakt".

Vrouwelijke ejaculatie

Laten we beginnen met te begrijpen waaruit het ejaculaat bestaat. De vier belangrijkste bestanddelen zijn glucose, zure prostaatfosfatase (een enzym dat kenmerkend is voor het prostaatdeel van sperma), ureum en creatinine. De laatste twee bestanddelen komen veel voor in urine, maar zitten er in lagere concentraties in dan in urine. Er zit dus wat urine in het ejaculaat. Sommige onderzoeken concluderen dat het ejaculaat bij sommige vrouwen meer op urine lijkt en bij andere vrouwen meer op prostaatvocht. Zolang deze vraag niet volledig beantwoord is, kun je er het veiligst van uitgaan dat het een beetje van allebei is. De hoeveelheid ejaculaat kan variëren van een paar druppels tot een hele douche.

Waar komt het ejaculaat vandaan? Daar bestaan verschillende theorieën over, maar in al die theorieën komt steeds terug dat vrouwelijke ejaculatie meestal voortkomt uit stimulatie van de G-spot. Wanneer de G-spot een tijd lang wordt gestimuleerd, vult het sponsachtige weefsel dat dit gebied vormt zich met vocht. Vrouwen die kunnen ejaculeren houden zich vaak in, omdat ze denken dat het urine is. De precieze bron van het ejaculaat staat bij onderzoekers nog ter discussie, maar het lijkt wel uit de urinebuis (net als urine) en/of de nabijgelegen klier van Skene te komen, en daar ontstaat de verwarring.

Wat blijft er dan over? Misschien wil je leren hoe je iemand kunt laten ejaculeren, of hoe je het zelf doet. Net als bij het verkennen van al het andere wat nieuw is in je seksuele ervaring, kun je ernaartoe werken, maar leg jezelf geen onnodige druk op door er je doel van te maken. Bovendien is niet bekend of alle vrouwen kunnen ejaculeren, dus als het jou of je partner niet lukt - maak je geen zorgen, maar blijf het misschien af en toe proberen. Zoals je al weet, komt het ejaculaat uit de urinebuis of de klier van Skene, dus voelt het veel als urine.

Afgezien van wie dol is op 'golden showers' (de fetisj van op iemand plassen of zelf ondergeplast worden), voelen veel mensen zich niet op hun gemak genoeg om het risico te nemen op of rond hun partner te plassen. Het kan een goed idee zijn om jezelf of je partner wat privacy te gunnen om deze functie van het eigen lichaam te leren begrijpen; laat je partner op zijn minst weten dat je er enthousiast over bent en dat je er niet van walgt. Dat gezegd hebbende: goede plekken om dit uit te proberen zijn de douche of het bad, in of bij water, of op een paar oude dekens die nat mogen worden.

Een paar ideeën om haar zover te krijgen:

Allereerst willen we je eraan herinneren te ontspannen en haar orgasme niet tot het doel van het samenzijn te maken. Hoe meer je er een doel van maakt, hoe kleiner de kans dat het gebeurt. Ontspan en geniet samen, want dat is het belangrijkste.

Het Schuren

Tijdens de geslachtsgemeenschap wil je de druk op de clitoris van de vrouw vergroten. Dat kan door je heupen te laten draaien, net zoals wanneer je op een dansvloer "schuurt". Probeer met het gebied net boven de penis echt tegen de voorkant van haar kruis te duwen. Heen en weer of van links naar rechts wiegen is een heel goede manier om te beginnen.

Duimregel

Met de vrouw bovenop ligt de man plat op zijn rug, het bekken omhoog gekanteld en de buikspieren aangespannen. Je wilt je heupen omhoog welven om de kwaliteit van “het Schuren” te verbeteren; dat lukt makkelijk door een kussen onder de billen van de man te leggen. Daarna legt hij zijn hand over de schaamstreek van de vrouw en plaatst hij zijn duim op haar clitoris. Terwijl de vrouw haar partner berijdt, kan hij tegelijk haar clitoris stimuleren.

T-positie

Terwijl de vrouw op haar rug ligt, gaat de man er loodrecht bij liggen (dus in een rechte hoek ten opzichte van haar, zodat ze samen de ‘T’ vormen), schrijlings over het verste been van de vrouw. Afhankelijk van de lenigheid van de vrouw kan dit een geweldige positie zijn voor diepe penetratie, terwijl de clitoris vrij ligt voor stimulatie met de hand. Deze dubbele stimulatie is heel bevredigend en kan vaak heel snel tot de grote “O” leiden.

De Maximizer

De vrouw ligt op haar rug, met de benen stevig tegen elkaar. De man ligt bovenop, of staat/knielt ervoor. In plaats van recht in lijn met haar te zijn, hoort de man iets schuin te staan. Haar beide benen horen over één schouder, of aan één kant, van zijn lichaam te liggen; daarna begint hij met de penetratie. Deze positie is ontworpen om de clitorale stimulatie van de vrouw te maximaliseren en is het makkelijkst uit te voeren als de man staat of knielt (dus de vrouw laat haar benen over de rand van een aanrecht, bank of bed hangen).

Moeite met G-spot-orgasmes

De G-spot is een gebied van erotische vervulling dat in vaagheid gehuld is gebleven. Pas in de jaren '50 publiceerde Ernst Grafenberg zijn bevindingen over het bestaan van dit kostbare knopje in een internationaal tijdschrift over seks. In de tijd vóór de seksuele revolutie wekte deze ontdekking weinig belangstelling. Zelfs als zijn ontdekking volop in de aandacht was gekomen, vond het grote publiek het onderwerp onfatsoenlijk en onsmakelijk.

Pas in de jaren '60 begonnen mensen hun opvattingen over seksualiteit te herzien: ze gooiden hun vooroordelen overboord en gaven een nieuwe invulling aan de normen voor seksueel gedrag. Het tijdperk van de seksuele bevrijding maakte het publiek klaar voor de volgende grote onthulling over het genot van vrouwen, die begin jaren '80 verscheen in een baanbrekende publicatie met de titel “The G Spot and Other Recent Discoveries about Human Sexuality”.

Het boek deed de volgende suggestie: niet alleen zwellen de seksknopjes van vrouwen op tot een erectie wanneer ze opgewonden zijn, ze kunnen ook een vrouwelijke versie van zaadvocht laten spuiten - niet ongelijk aan de ejaculatoire reactie van een man op stimulatie. Wat sommige vrouwen bij hun eigen erotische verkenning al waren tegengekomen, werd eindelijk erkend en kreeg een context. Naarmate er meer aandacht kwam voor de werking van vrouwelijke extase, werd vastgesteld dat de seksuele verschillen tussen mannen en vrouwen toch niet zo groot waren.

Maar zelfs nu er goed onderbouwde informatie is verschenen die elk hoekje van vrouwelijke seksuele bevrediging documenteert, wordt de G-spot nog steeds niet begrepen, door mannen noch door vrouwen. Ondanks de seksuele liberalisering van de westerse cultuur, en massamedia die niets anders dan seks lijken uit te zenden, blijft er in de slaapkamer een seksueel tekort bestaan, waar veel vrouwen ondanks alles hun extatische G-spot-hoogtepunt gewoon niet kunnen bereiken.

Simpel gezegd: ze kunnen gewoon niet klaarkomen. Het trieste is dat het niet aan proberen ligt; zelfs het oprechtste verlangen van een vrouw om haar orgastische potentieel te omarmen, doet de weegschaal niet altijd in haar voordeel doorslaan. Dit stuk gaat in op een aantal redenen waarom het voor vrouwen zo moeilijk is om een G-spot-orgasme te krijgen. We bespreken ook een paar manieren om haar lichamelijk en mentaal 'klaar voor de G-spot' te maken.

Waarom is het voor vrouwen zo moeilijk om klaar te komen?

Pogingen van vrouwen om de G-spot te stimuleren kunnen heel makkelijk worden gedwarsboomd. Vergis je niet: wat velen beschouwen als hun vrouwelijk geboorterecht is ongrijpbaar en kan makkelijk worden gesaboteerd, of dat nu door haarzelf komt of mede door een minder dan bekwame partner.

Bovenaan de lijst staat de angst van een vrouw dat ze per ongeluk op haar partner plast. Dat is een begrijpelijk misverstand, want het gevoel in de aanloop naar een G-spot-orgasme lijkt heel erg op dat van moeten plassen. Een andere angst die hoog op de lijst staat, is dat haar sekspartner haar ejaculaat voor urine aanziet en haar daardoor zal 'veroordelen' of van haar zal walgen. Vrouwelijk ejaculaat bevat inderdaad een deel urine, maar de totale samenstelling is iets heel anders dan urine. Zie Vrouwelijke ejaculatie voor een grondigere analyse.

Sommige vrouwen voelen druk om te ejaculeren, om hun partner te laten zien dat ze van de seksuele ervaring genieten. Dat leidt tot frustratie en beperking, precies de dingen die kunnen verhinderen dat het echt gebeurt. Het kan zo ontmoedigend worden dat ze zich er gewoon bij neerlegt dat een G-spot-orgasme nooit deel zal uitmaken van haar seksuele identiteit. Bij anderen kan deze stress zich uiten in het ontkennen van het bestaan van de vrouwelijke G-spot, terwijl het van cruciaal belang is dat bestaan te aanvaarden om de psychologische en emotionele blokkades die haar ervan weerhouden daar te komen met succes te overwinnen.

Een andere factor die de bevrediging van een vrouw in de weg staat, heeft te maken met haar sensuele zelfbeeld. Gêne over hoe haar lichaam eruitziet, onzekerheid over haar erotische potentieel en cultureel aangewakkerde schaamte over haar seksualiteit zijn slechts een paar van de wurggrepen. Deze destructieve overtuigingen isoleren een vrouw en weerhouden haar ervan open met andere vrouwen te praten over de natuurlijke functies van haar lichaam.

Een beschadigd zelfbeeld belet haar ook om zich vrij te voelen haar geslachtsorganen te verkennen. Dat is een duidelijke tegenslag, want masturbatie en lichamelijke zelfontdekking zijn fundamentele onderdelen van haar erotische persoonlijkheid. Het is een manier om 'zichzelf te ontwikkelen', waarbij een vrouw zichzelf seksueel, emotioneel en lichamelijk leert kennen. Jezelf naar een orgasme brengen is een ongelooflijke stemmingsverbeteraar en stressverlager, en in het algemeen een krachtige manier om in je eigen seksuele behoeften te voorzien.

Seksueel trauma, in welke mate ook, is heel destructief voor de seksuele identiteit van een vrouw. Een negatieve seksuele ervaring, waarbij haar partner haar heeft vernederd, misbruik van haar heeft gemaakt of haar een ongemakkelijk gevoel heeft gegeven, kan onvermijdelijk tot emotioneel leed leiden. Het kan heel moeilijk blijken om van die ervaring te herstellen en, als het blijft doorwerken, kan het onbedoeld een zelfbeschermingsmodus activeren; daardoor wordt het moeilijk voor haar om een intieme band met anderen aan te gaan en haar eigen bevrediging te omarmen. Zo maken angst en pure zenuwen het onmogelijk voor haar om zich over te geven aan zo'n mooie vorm van sensuele ontlading.

De volgende factor heeft te maken met de invloed die onattente of onvolwassen partners op vrouwen hebben. Misschien had ze een seksuele relatie met iemand die weinig ervaring had met het bevredigen van vrouwen; of misschien had haar geliefde weinig begrip van hoe het lichaam van een vrouw werkt. Wat de details ook zijn, het onderliggende probleem is dit - het vinden van haar G-spot kan op zich al een uitdaging zijn, en als een vrouw geen vertrouwen heeft in haar partner, kan dat haar 'van slag brengen', waardoor haar orgasme passief wordt.

Dat wil niet zeggen dat een vrouw geen verantwoordelijkheid hoeft te nemen voor haar genot. Sterker nog, dat moet ze absoluut wel. Als het om de onervarenheid van haar partner gaat, ligt het aan haar om haar behoeften en verlangens over te brengen en die partner de goede kant op te sturen. Staat die partner open voor suggesties, dan kan ze genieten van de geneugten die open communicatie biedt.

Wanneer een partner minder dan meegaand op aanwijzingen reageert, voelt een vrouw zich gekwetst en ontwikkelt ze onbedoeld de neiging om haar seksuele gedrag te beheersen. Ze houdt haar openheid in, omdat ze zich niet kwetsbaar wil voelen, en kan daardoor niet volledig tot een hoogtepunt komen. Als zo'n situatie zonder verbetering voortduurt, kan ze haar zin in seks helemaal verliezen. Volgens een artikel in Psychology Today met de titel “Sex and Your Psyche” is wat in een seksuele relatie wordt gezien als het lage libido van een vrouw zelfs vaak het gevolg van hopeloosheid en zelfgenoegzaamheid.

Een G-spot-orgasme beleven: de volgende stap

Wanneer een vrouw last heeft van een belemmering om tot een hoogtepunt te komen, lichamelijk, emotioneel of anderszins, kan dat haar beeld van seksueel contact beschadigen. Ze raakt vervuld van twijfel en kan zich uiteindelijk verslagen en fatalistisch voelen. Gelukkig zijn er een paar voorwaarden die, mits goed gecombineerd, een vrouw beter in staat stellen om klaar te komen.

Ten eerste moet ze bereid zijn haar orgastische en ejaculatoire potentieel te verkennen, en dat wordt enorm bevorderd als haar sekspartner die mogelijkheid met enthousiasme en zonder oordeel verwelkomt. Ten tweede hangt een positieve, optimistische houding sterk samen met de kans dat een vrouw het daadwerkelijk ervaart; ze moet geloven dat het lichamelijk mogelijk is en dat ze die kans verdient. Als laatste, en zeker niet het minst belangrijk: de combinatie van specifieke seksuele activiteiten met goed gekozen seksposities zet de toon voor een plezierige (en hopelijk orgastische) afloop.

Slotgedachten

Dit artikel richt zich sterk op het bereiken van een orgasme, maar we willen niet de indruk wekken dat het het alfa en omega van seks is. Seks levert meer op dan alleen ejaculatoire ontlading; het schept intimiteit tussen sekspartners, geeft verlichting van stress en overspoelt het lichaam met feelgoodhormonen en endorfines.

Een onderzoek uit 2000 van L.M. Bogart en medeonderzoekers in The Journal of Sex Research onderzocht de relatie tussen orgasme en seks, en dan vooral hoe het uitblijven van een orgasme bij een of beide geliefden van invloed was op hoe ze seks definiëren. Van de groep ondervraagde mensen noemden de meeste vrouwen het nog steeds seks, ook al hadden ze geen orgasme gehad.

De uitkomst van dit onderzoek kan op een aantal dingen wijzen. Ten eerste bevestigt het dat er inderdaad nog veel ontbreekt als het gaat om vrouwen die in bed volledig bevredigd worden. Ten tweede benadrukt het dat vrouwen voordelen kunnen halen uit de niet-lichamelijke voordelen van seks, namelijk wat intiem en verbindend is en op een emotioneel, spiritueel en psychologisch vlak werkt.